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- 体の相性がいい(チンが大きい)人だと、短小の人よりも長く続きますかね？長年会ってたセフは10年、今の夫となんだかんだで7年います。短小だった人と
混沌
ただの日記。
欲望と理性
本音と嘘
溶けるような混沌。
パートナーとはレス。
- 投稿制限
- 年齢性別必須
更にいえば
面食いではないが見た目も性格も恋愛対象の範囲であって欲しい。
これもまた狭き門。
自分で設けた門でなんだけど、誰でもいい訳ではないからな。
いざメールしたところで
体目的だと思われたり（あながち間違ってはないけど）
条件（金額）を提示されたり
そんなのばっかり。
難しいゲームをやったくらいな気持ちで半ば諦め。
因みに1度、単純に暇潰しで遊ぼうって会った人がいる。
車で約束の場所に着くと、それらしい人が立ってた。
見た瞬間、正直素通りして帰ろうかと思ったけど心が痛むからとりあえず車に乗ってもらった。
可愛いかどうかじゃなくて、1番の問題は清潔感の無さだった。
見てわかる程に髪はベタベタで、隣にいると嫌な匂いがしてくる。
本当に申し訳ないけど耐えられなかった。
近くのお店について、少し話してから「ごめん、急用で先に帰らせてもらうね」と言った。
すると向こうは
「あの...私手持ちが全くないんですけど」
と言ってきた。
信じられなかったけど、そんな衝撃より早く離れたい気持ちの方が強かった。
絶対に足りるであろうお金を渡して帰った。
申し訳なかったけど、帰った後も思い出して吐き気がした。
出会い系で人と会ったのはこれだけだった。
彼女は30代。
写真だともっと若く見える。
連絡先を交換して
待ち合わせ場所に向かう。
女の子とこうしてやりとりするだけで、凄く新鮮な感じがする。
待ち合わせ場所に着いて、彼女を待つ。
ただカラオケ行くだけなのに、少しドキドキする。
「着きました」の連絡が来て、車から降りる。
お店の入り口にそれらしい人がいる。
声を掛けた方がいいのか
違う人だったら最悪だ
とか思ってると向こうが振り向き、
「あ、もしかして...」と声を掛けてきた。
こうして、対面する事になった。
見た目は年相応か、少し若くも見える。
小さくて華奢。
そして不潔そうではない。
なんだか昔好きになった子に似た雰囲気だ。
他愛もない話をしながら辿々しく2人で歩く。
カラオケをして、お互いの事、出会い系の事、色々話した。
こうして初めて合った人と話すと、世の中の人はみんなそれぞれの事情を背負ってるんだなと改めて思う。
あっという間に時間が過ぎた。
お互い打ち解けて、また遊べるかなーと思えた。
外に出ると日も暮れてきた。
帰ろうかどこか行こうかと話す。
結局少しドライブする事になった。
ゆっくり動かす指がクリに触れた。
何度も小さな声が漏れる。
ほんの少しだけ強く、割れ目をしっかりとまたなぞる。
両足をシートに乗せて、M字になってる。
パンツを濡らして感じてるのがたまらなくて、また抱き締める。
キスをしながら、彼女が小さく「んんっ」と言った。
キスした顔を離してみたら、我慢出来ずに小さな手で自分でパンツを横にずらしてた。
今までにないくらい、たまらなくエロかった。
丸見えになったアソコの割れ目を、今度は直でなぞる。
やっぱり愛液でビチャビチャだった。
こうして欲しかったんだと思うと余計に興奮して自分でも我慢汁が出てるのがわかった。
そのまま指をクリに這わす。
優しく弄ると、ビクンっと凄い反応。
何度も弄ってると、体を外らせながら可愛い声を出してビクビクッとした。
イッたのかどうか以上クリを弄るのはやめた。
なんとなく、ここでそこまでしたら勿体ないと思った。
まだヌルヌルのアソコをなぞると、ズボンの上から僕のアソコをさすってきた。
サイズに自信はないけど、僕の形をわかるように彼女の手でなぞらせた。
広めの車ではあるけど、やっぱり車じゃ狭いしもっと思いっきり愛で合いたい。
それに時間も時間なのでここまでにして少し話した。
また会お約束をして、さよならした。
気持ちも行動も久しぶりな事ばかりで、新鮮だし興奮した。
現状はここまでで、普通に連絡を取ってる。
思い出しながら今こうして書いてるだけで我慢汁が出てしまった。
続きはいつ出来るかな。
なんか考え過ぎてたみたいだ。
結局30分くらいかな、少しだけ会ってきた。
ベタベタしてくるのを見ると何か少し安心した。
少し話した後、キスと、指で愛撫した。
可愛い胸と、アソコを触る。
パンツの上に指を置いたらすぐに濡れてきた。
ヌルヌルになったアソコを舐め上げるように直接指で弄る。
クリに当たった瞬間に相変わらずビクンと凄い反応をする。
中には入れず、何度もクリを撫で回すと愛液が溢れてくる。
そのまま続けると声をあげてイッてしまった。
イッた後もゆっくりクリを撫でると、ビクビクと反応する。
彼女の反応に合わせてクリを弄り続けると、またすぐにイッた。
顔を上げて息を荒げる彼女にキスをしながら、ビチャビチャの愛液を絡ませて少しだけ強めに弄るとまた続けてビク ンビクンッとイッてしまった。
すっごい可愛いらしい。
ぐったりした彼女とまた少し話すと、次の休みに会えないか誘ってきた。
都合がつきそうなので会う約束をして帰った。
次会う時はもっと気持ち良くしてあげたいな。
短い時間だったけど、会えて なんだか満たされた。
帰ると同棲中の彼女は今日もまだ帰っていない。
満たされたからか、いつもなら半分ウンザリするけど今日は気にならない。
因みに今日会った彼女は、同棲相手がいる事は知ってる。
会えた。
手を繋いで、久しぶりにデートらしい事した。
なんだかんだで、彼女がどれ程したたかなのかはまだわからない。
例えどれ程でも、したたかさなんて最終的には大した問題じゃないんだけど。
初めて彼女とホテルに行った。
僕もその気だったけど、それより早く彼女が口にした。
初めて全裸の彼女を見る。
小さくて可愛らしい胸。
乳首を触るとすぐにビンビンになる。
固くなった乳首を優しく舐めながら、ゆっくりアソコを触ると濡れてた。
クリに触れるといつものようにビクッと凄い反応。
少しずつクリを刺激していくと、呼吸を荒げ、声をあげてイッてしまった。
その後もクリを弄ると何度も何度も続けてイッた。
キスをしながら声を漏らしてイクのがたまらない。
これまで出来なかったクンニもした。
舌と唇で愛撫すると、「イッちゃう」と足で頭を挟むようにしてまたイッた。
硬くなった僕のモノを握らせると、少しぐったりしながらも手でしごく。
もうビンビンなので彼女の中に入れた。
少しずつ動くと声をあげて喘ぐのを見ると、セックスが好きなんだろうなとおもう。
たまにビクビクしながら収縮して、僕のサイズでもたまに当たる。
騎乗位で抱き合いながらビチャビチャ音がするのも、バックで小さくて綺麗なお尻を掴みながら突くのもエロかった。
なんて思い出しながら書いてたら連絡が来て、また数日後に会う約束をした。
次も？次は？もっと深く愛で合いたいな。
2日続けて会った。
レスなだけあってセックスで筋肉痛になった。
1日目より2日目の方が色んな意味で彼女の反応も求め方も強くなった。
懐いた猫のようで、そこもまた満たされた。
相変わらず敏感。
イキそうになると止めて、いっぱい焦らしてみた。
えっ ていうのが可愛い。
なんとも言えない、時間も何もかもが無いような部屋にいるみたいな感覚だった。
帰ってシャワーの後に鏡をみたら、肩のあたりに小さくキスマークのようなのが付いてた。
意図して付けた訳ではないだろうけど。
何か言われたら、どう答えたらいいだろうと考えながらタンクトップをやめてTシャツにした。
どのくらいで消えるんだっけ。
彼女がハマればハマってくれる程、気持ちも体も満たされる反面、背徳感も増える。
彼女を好きかと聞かれたら好きだけど、心を噛まれて傷が付く程ではない。
彼女とどうとかじゃないけど、
やっぱりパートナーとはそれはそれで頃合いを見て一度話したい。
色んな意味で、どう転んでも、どうにか転ぶタイミングなのかもしれない。
パートナーに別れ話（？）をした。
結果まだ確定はしてないんだけど、俺が思ってる事、伝えた。
例の彼女とどうとかは関係なく、宛てがあるから話した訳じゃない。
問題はパートナーとの関係そのものについて。
別問題について。
とりあえず独りになる覚悟を持って話した。
気持ちに疑問を抱えてたり、上手くいってないのは最近始まった事じゃない。
将来の事も考えて、白黒付けるとしたら...って考えたら、やっぱり別れた方がいいと思う。
...と思いつつ、なんとか自分の気が変わらないかなぁと思って今まで来てしまったけど、心が、どうしても素直に愛せない。
判断遅過ぎるよな、本当にごめん。
パートナーのなんとかやり直したいって姿勢とか、落ち込んだ姿を見ると胸が張り裂けそうになる。
寝ている姿を見ると抱き締めたくもなる。
両親の事も浮かぶけど、考えれば話が濁るから頭から振り払う事で精一杯。
普段当たり前だと思っていた、今まで色々してきてもらった事が改めて有難い事なんだって感じた。
こう思って、以前もう一度やり直した事があったけど、きっとまた同じ気持ちになってしまうだろう。
そして仮にその感謝や情を忘れずにやり直せたとして、レスは解消するかって考えたら、きっとそれは変わらない。
だからきっと俺たちは夫婦にはなれないと思う。
結婚前からレスって、やっぱキツイだろ。
情ってのも大切だとは思う。
要は家族としての愛情。
でも夫婦って、やっぱりそれだけでなく惚れていたい。
なんで、あの時折れた気持ちが治らないんだろう。
俺の気持ちさえ上向いてたら問題ないのにね。
考えると全てが美化されて後ろ髪引かれてしまう。
出来るなら、
出来るだけ、
凛と身を引いてくれないか。
パートナーとは、一旦同棲を解消した。
今日からとりあえず1人。
俺としては、
別れる気持ちに確信を持つ事と、相手にも自ら別れを決意するまではいかなくとも、少しでも俺と離れるイメージを持って貰えたら...って思う最後の期間だと考えてる。
相手としては、
諦め半分、期待半分ってところかもしれないけど。
むしろなんとか頑張ろうとしてくるかもしれないけど。
自分の都合の良いように、違う方向に頑張ってくれって思いそうにもなるけど、よく考えたら俺が俺の思うがままに想うように、彼女も彼女の思うがままに想えばいいんだよな。
結果どうであれ、
その想いは自由で、
好きなものを好きって思う気持ちは、誰にも否定する権利はない。
好きなところとか
感謝してるところとか
積み上げたものとか
彼女以上に俺を受け入れてくれる人なんているだろうかとか
色々考えそうになるけど、
とにかく前だけ見よう。
俺の進みたい未来にきっとお前はいなくて。
一緒にいるのはきっと俺の望む未来じゃない。
そうかな。
そうだな。
ワガママで貪欲で
きっと俺が結婚に向いてないんだと思う。
色々あった。
一時同棲解除した彼女が戻り、もう一度ちゃんと話をして別れた。
もう片方の彼女はというと、
どんどんラブラブになって愛おしく思ってたけど、やっぱり既婚ってのが引っ掛かってダメだ。
旦那さん離婚するなんて話も聞いたから尚の事ダメだと思った。
俺を充てにしてるなんて自分を買い被り過ぎかもしれないし相手は元々無理な結婚生活だったし充てにしてるわけじゃないって言ってるけど、そんなこんなも含めてとりあえず離れるのがベストだと考えて、サヨナラした。
別れるまで待ってるとか、そんなんもズルいし、雑念のような俺を取っ払って旦那さんと向き合って決めるべきだし。
何より正直そこまでの覚悟もまだ俺にはなかった。
最後に電話で話した時、充電が切れて切れる寸前で「会いたいよ」って言った声が胸を締め付ける。
これで良かったのかなーと思うけど、本気で考える程離れなきゃなって思うんだよな。
とりあえず離婚するまでは。
離婚したからって連絡取るとも限らないし、相手に期待持たせたり充てにされるのもダメだと思い「待ってる」なんて事は絶対言わなかった。
彼女の気持ちも、俺の気持ちも変わるかもしれないし。
最初は少しラインが来たけど、もう連絡も取ってない。
相手も振り切るべきかどうか知らないけど、多分俺の事ブロックした。
ひたすら振り返らずにいようって思うけど、やっぱり惜しかったんじゃないかって中々頭から離れないくらい、可愛くていい子で、とんでもなくエロかった。
ドスケベとか変態とかそんなんじゃなくて。
彼女とのセックスは凄く興奮したし満たされたんだ。
見た目も性格も体もフィーリングも凄く好みだった。
あーダメね、やっぱり俺にはそういうの向いてない。
とにかく前を見よう。
彼女と知り合ったサイトも退会して消した。
早く忘れよう。
忘れなくていいのかな。
待ってるに進もう。
進んじゃっていいのかな。
そんな
混沌とした気持ちを抱えてる。
久しぶりだ。
あれから俺は1人になり、職場の人に紹介された女の子とやりとりをした。
相手はシンママだった。
今まで見た中で、1番可愛い人だった。
凄くプラトニックな関係で
中々予定の合わない中少しずつ会って
キスも、手を繋ぐ事すらなく、なんだか初恋みたいな感じだった。
ある日会う約束の日に、連絡が一切来ずドタキャン？となった。
当日自分の行動は振り回されたし、人としてどうなんだとは思ったが、考えても仕方ないのでその子の事はスッパリ忘れようと思った。
そして出会い系のサイトを
また始めてみた。
そこで1人の女の子と知り合う。
そこはいわゆる婚活サイト。
メールや電話をして、遊ぶようになった。
こんな子もサイトにいるんだって思うような、凄く純朴でいい子だ。
と思うようになったそのタイミングで
忘れようとしてた、連絡のなかった紹介されたあの子から連絡が来た。
謝罪と、もう一度チャンスを下さいと。
恋においても傾ききってない気持ちであったし
恋愛云々はおいといて、とりあえず人間同士の付き合いを再開してみることにした。
それ以降2人の女の子と連絡や遊ぶ事になった。
時が経つにつれ、2人それぞれとの距離が縮まっていった。
ある日サイトの子と、した。
ただ彼女には「忘れたい事」があったみたいだ。
それを聞いて、俺なりのアドバイスをした。
そして会ったりセックスするのがそれを忘れる為なら、もう二度としないと話した。
それは俺じゃなくてもいいからだ。
その子は「わかった。強くなる」と言った。
何はともあれ、もうハッキリさせないといけないと思った。
最後に、シンママの子に話したい事、聞きたい事があった。
会う予定が延期に延期を重ねて、直接話す事が出来なかった。
結局俺はサイトで知り合った子と付き合いたいと思った。
シンママの子はすれ違う男の視線がまさに釘付けになる程可愛かった。
一緒に歩いてて、釘付けってこういう事かと感じた。
でもちょっと、信用出来ない要素が少しあったんだ。
その子には「好きな人が出来た」と言った。
「上手くいくといいね」と言ってくれた。
そしてサイトの子と付き合う事になり、今も付き合ってる。
素直で、安心出来る子だ。
なんでだろう。
彼女に不満があるわけでもないけれど、出会い系のサイトはやめなかった。
ご飯とか遊びに行ける相手が欲しくて、その旨も、彼女がいる事も公にしてた。
実際にたまにご飯行ったり飲み行くだけの女性の友達も出来た。
単純に楽しい。
そしてある日、お互い都合の合いそうな女の子と遊ぶ事になった。
彼女も彼氏持ちで、普通に遊ぶ相手を探してた。
夜中まで遊んで、待ち合わせ場所に戻って話してた。
なんの話からか、エッチの話になった。
そして、ホテルに行った。
お互い「遊び」なのは承知の上。
性に対して正直で、凄くエロかった。
いつも口でしてもらう時は頭掴んだりしないようにしてるんだけど、その子は「頭掴んで」と自分から言ってきた。
そして我慢汁が好きらしくて、嬉しそうに舐めた。
後ろから突くと、ハメながら潮を吹いた。
そんな事初めてと言ってた。
普通の女の子なんだけど、とんでもなくエロかった。
「普通」なんてないのだが。
それからその子とは
飲みに行ったり遊んだり、セックスしたり。
セフレのような関係になって、何度か、何度もセックスした。
彼女に不満があるわけでもない。
彼女の事は好きだ。
ただ、欲張りなんだろう。
そんな関係が始まって間もなくその子は彼氏と別れた。
数ヶ月その子とのエッチな関係は続いた。
しばらくして、元カレとヨリを戻す事にしたらしい。
踏ん切りつけたいからもうこの関係はやめようとなって、終わった。
元気かな。
幸せにやってるといいな。
それから更に数ヶ月、俺はよく飲み歩いてて、ある飲み会があった。
男女共にはじめて会う人も沢山いた。
2次会が終わって、帰りの足を確認。
足がない人はウチに泊まっていいよと言った。
狙った訳ではなく、結果的に女性2人が泊まる事になった。
1人は50歳くらいの女性、既婚。
1人は22歳の女の子、彼氏持ち。
別々の部屋で寝る支度をした。
歳上の女性はすぐに寝たが、若い子は寝なかったから少し話そうかと俺の部屋で話した。
色んな事に興味深々な様子で、なんだか若さを感じた。
「このままこっちで寝ちゃおっかな、でも起きたら絶対疑われるよね」
なんて話しながら、2人共横になってしまった。
彼女がキスをしてきた。
キスしただけで声を漏らした。
聞こえるからやめよって
そこまでて、寝た。
翌朝起きて、2人を車で送って行った。
歳上の女性は疑ってはなかったみたいでケロっとしてた。
歳上の女性は駅、若い子はその近くまで。
歳上の女性が降りて、車を走らせると若い子が
「あ、今日の予定なくなっちゃったんだ」と言った。
じゃぁご飯でも食べて帰ろうかって、ご飯を食べた。
「昨日の事覚えてる？」って聞くと、覚えてないと言った。
その前後は覚えてるのにそこだけ覚えてないなんてあり得ないんだけど...。笑
その後も暇をアピールしてくる。
結局家で二度寝しようとなった。
そんな流れで、22歳のその子とした。
とにかく敏感だった。
少しムチっとして、太ももがエロい。
正常位で挿れて少しすると、その子は「イクッ」と言ってそのままビクビクしながらイッてしまった。
その後も続けると、何度もイッた。
そして結局その日も泊まって、夜もまたした。
その時も何度もイッた。
身体の相性がいいのか、その子がそういう身体なのかわからないが俺も俺で相当気持ち良かった。
そして次の日、送った。
数日後、またしたいと連絡が来た。
お互い都合を合わせて会って、セックスした。
最初の時がたまたまじゃなくて、やっぱり敏感で、何度もイッた。
下を触る前からビチャビチャになる。
後ろから突くと、腰をビクンとさせてイクのが堪らなくエロい。
そして気持ち良い。
ただ、少し声が大きいのは困る。
そしてその子からたまに誘いの連絡がくるようになり、セフレのような関係が始まった。
今も続いてる。
貞操ないし女好きだけど、俺も誰でもいい訳ではない。
身体の関係至上主義でもない。
彼女とのセックスはどうかと考えたら、不満はない。
そしてこうして他の女性と関わってみると、彼女の良さがよくわかる。
セックスや身体だけじゃなくて、その他の相性。
不意に抱き締めたくなるのも、彼女だ。
もう遊びは終わりでもいいのかなっても思うけど、まだ少し俺はワガママだ。
きっとどちらにせよ...
その後は
頻繁ではないが22の子との関係も続いてる。
彼女とも続いてる。
で、また別件で飲みの席で知り合った別の女の子と先日飲みに行った。
25歳の女の子。
なんか久しぶりに緊張した。
普通に何軒かハシゴして、どういうきっかけか覚えてないけど手を繋いで歩いた。
素敵な気持ちだった。
色々話したけど、なんだか幸せになって欲しいなって思うような子だ。
その子には彼女がいる事は言ってない。
なんか言えなかった。
色んな矛盾や混沌もあるけど、最終的にはホテルへ行った。
こんな事思うのは変なんだろうけど、付き合いたいかもって気持ちが芽生える。
一時的な衝動でそこまでいくのは早計だけど、とてもいい子で、素敵な子。
まだ知らない部分はあるけど。
って、何を言ってるんだろ。
緊張からか酔いからか、珍しくなかなか勃たなかった。
がフェラが凄く気持ち良くて、その子がしてくれてるって思っただけでとんでもない幸せと興奮を感じた。
ほんの少しぽっちゃりしてるのかなって思ってたけど、その子の体は想像より全然細かった。
セックスの相性は、正直まだちょっとわからなかった。
ちょっとツンデレっていうか、なかなかデレなとこ見せない子だったけど、ベッドで寝てると何度もキスをしてきた。
思い返しても可愛過ぎる。
次の日、彼女を送った。
みんなでまた飲む予定はあるけど
「じゃぁ...またいつか...？」
とその子が言った。
色々含まれた言い方。
「そうだね」
って言えば後腐れはなかったんだろうけど。
それから少しやりとりをして
数日後に2人で遊ぶ約束をしている。
もっと知りたいって思うし、恋愛のはじまりってこんな気持ちだっけなーと思った。
ただただ、彼女の可愛い寝顔が悩ましい。
なんで素敵な女の子ばっかりなんだろうな。
先日泊まりに来た時には、一緒にご飯作って、お酒飲んで、セックスした。
彼女みたいだな。
もはや二股化している。
いけないな。
セックスの相性があんまり良くないのかなかなかイケない。
こういう相性ってまだ伸びしろはあるんだろうか。
まだそこまで性に対して解放的じゃない感じがするんだよな。
どこか遠慮してるというか、恥ずかしいのか、知らないのか。
そこだけに関して言うと、22歳の子との相性は良過ぎる。
お酒もあるんだろうけど、起きてからしてもイケなかった。
それでも思い出すと硬くなってしまうし、またしたいと思うし、させたいと思う事もある。
ってこんな事ばかり考えてしまうんだけど、そんな事すらどうでもいいって思えるくらい、キスした後にニコっとする顔がたまらない。
2人きりじゃないけど、今日もこの後会う予定がある。
早く嫌いなところ見つからないかな。
25の子とは年が明けてから会ってない。
連絡も取ってない。これでいい。
普通って言葉は嫌いだけど、普通に幸せな恋愛して笑ってて欲しい。
もし連絡が来ても、この子とはもうやめようと思う。
こないだ複数名で飲む機会があった。
そこで初めて会った21歳の子がいる。
話してると似たような考えの部分があった。
「この子とそうなりそうだな」って思ったら、案の定そうなった。
彼女がいる事も知ってるし、むこうも彼氏がいる。
見た目は中高生でもいけるんじゃないかって感じの、小柄で華奢で童顔。
以前出会い系で知り合ったあの子に似た体系。
そういえばもうしばらく出会い系やってないな。
もうやらないんじゃないかと思う。
結局飲み会の後、家に来た。
最初からそのつもりだった訳じゃない。
細くて華奢なのに胸が大きかった。
Fカップらしい。
ツンデレというか、話してると結構生意気なんだけど、とにかく敏感。
キスと胸を愛撫した後、下を触るとヌルヌルしてた。
クリを少し撫でるとビクビク凄い痙攣しながらすぐにイッた。
そのまま続けると何回も痙攣しながらイッた。
華奢なせいかビクビクするのが凄い伝わってくる。
元々毛が薄いみたいで、生えはじめかってくらい綺麗なあそこだった。
で、その子の中に入れた。
正常位で動かしてると、入れたままビュッっと潮を吹いた。
動くのをやめると小刻みに痙攣する。
エロすぎる。
酔いと眠気のせいか、俺はいかずに終わった。
そのまま泊まった。
朝起きて、またした。
全部脱がせてまじまじと見ると、凄くスタイルがいい。
エロいアニメに興味はないけど、アニメみたいな体つきだ。
相変わらず敏感で、痙攣しながら何回も何回もイキまくった。
俺も昨日いけなかったのが嘘みたいに気持ち良かった。
よく考えたら、お互い存在は知ってたけど初めて会ったんだった。
「また遊ぼうね」と彼女が言った。
セフレみたいになるのかな。
次いつ会うかはわかんないけど、また会うんだろうな。
家に忘れ物して行ったし。
遊びもいいけど、やる事やらなきゃ。
俺結構忙しいはず。
別の相性の良い22の子から連絡があった。
少し前に外で会って、流石に外ではしなかったけどその時少し触ったりした。
「あれからずっとしたくてヤバい。近いうち会えない？」って。
で、近々会う予定を入れた。
なんかみんなエロい。
そういえば出会い系でもう1人だけ、去年かな？会った人がいた。
シンママの40歳。
細身だった。
共通してやってたゲームがきっかけで、会ってマルチしようって。
で、会った。
会う前からそんな気しかしなかったけど、ホテルに行った。
で、ゲームして、セックスした。
彼氏持ちだったんだけど、色々満たされてないっていうのは聞いてた。
物凄い喘ぎ方と感じ方だった。
悶え方がハンパじゃなかった。
愛撫で一度イッた。
フェラが凄く凄く献身的だった。
挿入したら
「えっ、ちょっと待って凄い硬い」
「あー、かったい！彼氏より気持ちいい」
って。
そんなに硬さって違うもんなのか？
正常位で、細い体の腰を掴んで突いたら凄い声を張り上げながら中イキした。
とにかく終始ずっと大声を張り上げてた。
余程発散したかったのかな。
エロい人だった。
けどフェロモンっていうのか何なのか、俺はなんかしっくり来なかった。
その後また会いたいって感じの連絡があったけど、それっきりだ。
そんな事を思い出した。
先日21の子が泊まりに来た。
ちょっと向こうが本気になりかけてるみたいだ。
一時の高まりだと思うけど。
感情だけで動くタイプではなさそうだが、何せ若いもんな。
後悔しないようにして欲しい。
ヤリ目なのかって言われた。
したい気持ちはあるがしなくてもいい、このまま何もしないで寝てもいいよって言った。
嘘じゃない。
そんなのつまんないって。
で、した。
相変わらず華奢な体で、胸が大きい。
胸を愛撫して、パンツを脱がせた。
小さくて毛が薄くて綺麗。
凄い濡れてた。
ゆっくりクリを弄ると、
「イクッ...」て言って、ビクビク痙攣した。
そのまま止めずに弄ると何回も何回も、痙攣してはイッてを繰り返した。
もうビチャビチャで、何度か軽く潮を吹いた。
女の子がイクところって物凄く可愛くて、たまんなく好きだな。
軽く愛撫してくれて、中に入れた。
正常位で腰を掴んで動かす。
体の小ささと軽さを感じる。
腰をビクンビクンってさせるのが可愛い。
四つん這いにさせて、バックでした。
小さくて綺麗なお尻。
腰を掴んで突き始めると
「イクっ！」って言ってビクンとした。
中もギュッって締まる。
また突き始めると、20秒くらいでまた
「イクっ」って言って痙攣した。
凄い感度。
そんな感じで何回イッたかわかんないくらい、何回もイキまくった。
気持ちいいんだなって思うと、可愛くて愛しくなってくる。
連続でイケるのっていいな。
付き合ってる彼女は一回イクともうダメらしくて、くすぐったくて仕方ないらしい。
バックのまま、イッても止めずに突き続けたら痙攣しっぱなしだった。
その子のタイミングに合わせて俺もそのままイッた。
お尻を突き出した格好でしばらく腰をビクビクさせてた。
可愛くて、キスした。
というか、噂をすれば...
25歳の子から、会いたいって連絡がきた。
なんで連絡してきちゃう...。
実はその子には言わなかったけど、クリスマスプレゼント買ってたんだ。
大したもんじゃないんだけど。
で中々会えず、連絡もしなくなって、このままフェードアウトしてくれって思ったから、最近そのプレゼントを処分した。
タイミング...笑
来月予定が合えば遊ぼうってなった。
凄く素敵な子で、正直心揺れるくらい。
普通に恋愛したいと思えるような。
揺れるっていうのは、彼女と別れてでも恋愛したいかもしれないっていう意味で。
久しぶりに感じる気持ち。
どっちにしても、彼女いるの隠して二股みたいなのは無理だし傷付けたくないから少なくとも今は関わらない方がその子の為なんだろうな。
けど会いたい気持ちはあって。
やりたいじゃなくて。
考えよう。
今月は21の子と22の子、それぞれまた会う予定がある。
21の子とまたしたいし
22の子と久々にしたい
ただギュッとしたいのは彼女。
混沌として、欲張り。
この1週間でまた2人とした。
21の子とは、また半分恋人みたいな、少しもどかしい感じで、話の内容もそんな感じ。
彼氏以外としたのは俺が初めてって言ってた。
一緒に外でご飯したりしたけど、ちゃんとした子だなってのがわかった。
時間がなくてゆっくりは出来なかったけど、小さくて華奢な体を愛でた。
前回より敏感になってる気がした。
後ろから突くと「それすぐにイッちゃう...」って。
イキやすい角度とかがわかった。
小さくて綺麗で可愛いお尻をビクンビクンさせて何度かイッた。
そのまま溶けるようなSEXして、一緒に寝た。
その後別の機会で外で顔合わせる機会があったけど、前より可愛く見えるのは感情が更に入ってるんだろうな。
可愛いんだけど。
今度は一緒に出掛ける約束をした。
その翌日だったか。
久々に22の子とした。
当日彼氏と別れて、その足で会うつもりで来たらしいが話がもつれて別れきれなかったらしい。
この子とは、お互いセフレって言葉が1番近い認識だ。
しかし少し困った彼氏のようだ。
あくまでその子が選択するべき事。
どうこうしろとは言わず、状況整理と最後は二択である事を再認識させるに努めた。
結局その翌日に別れてフリーになったようだけど。
21の子との関係で割と満足してて、以前のような気持ちでいられるかなって思ってたんだけど、いざしたらやっぱり相性が良過ぎた。
向こうも久々だったみたいで、感じ方が凄かった。
愛撫でイッて、フェラの後に騎乗位で自分で入れさせた。
程良い圧迫感で密着しながら包み込むような中で、どう動かしても気持ちいい。
段々溢れてきてビチャビチャになってくるのがわかった。
そのまま動かしてると
「イッちゃいそう....イクっ！」って。
相変わらずこの瞬間が愛おしい。
グダっと倒れ込んできた体を抱き締めながらまた突いてると、またイッた。
四つん這いにさせて後ろからした。
気持ち良過ぎて何度か俺もイキそうになった。
腰を掴んで、やらしい音させながら突くとまたイッてお尻をビクンビクンさせる。
それを何度か繰り返した。
寝かせて正常位でゆっくり動かしたら、また「イッちゃう」って。
動かすのやめるとたまらない顔する。
また動かして「イキそう...」っていう彼女。
「キスしたらイッて」って言ったら
「はい...」って。
で、突きながらキスしたら、ガクガクしながらイッた。
締め付けが凄いし、この子も凄く敏感。
また少し早く突くと、また「イッちゃう」っていう彼女に合わせて俺もイッた。
SEXする時の女の子ってなんでこんなに可愛いんだろう。
みんながみんなじゃないし、色気というか興奮しない女の人も過去いたけど。
そういえば25歳の子にはまだ返信してない。
ここで終わらすには勿体ないくらいの子だけど、どうしたらいいだろう。
SEXがって意味じゃなくて。
むしろSEXの相性はそんなに良くないと思う。
タイミングがタイミングなら、普通に楽しい思い出とか作りたかったな。
今の彼女が不満な訳じゃないし、別れてまでアタックするような事ではないか。
体なしで、今度ご飯でも行って色々話そう。
何かしらもう少し、ハッキリさせよう。
きっと、恋人とか作らない方がいいんだろうな。
若い頃、人を傷付けるのが怖くてずっと恋人作らなかったんだ。
もし次付き合うなら、その人と結婚しようって思ってて。
で、色んな「機」が巡ってきて
前の彼女と付き合いはじめた。
もちろん俺は結婚するくらいの覚悟で付き合った。
だから、泣きながらもあんな事にも耐えたし、手を離さなかった。
で、気付いたら彼女の気持ちは俺と結婚したがるくらいになってくれてて。
気付いたら、俺の気持ちは離れてしまってた。
俺の気持ちも、何とか戻らないかなって思ってたけどダメで。
結局別れたわけだ。
でもさ、エッチしようとすると気持ち悪く感じてしまうんだもんツライよ。
一緒にいてもケンカが絶えなくて。
寝顔なんて見ると抱きしめたくなったのにさ。
そんな事したら勘違いさせてしまうって、付き合ってるのに変な事思って。
彼女の気持ちの責任も取れるかわかんないのにエッチなんて余計しちゃいけないっても思ってた。
彼女を受け入れる気持ちも、思いやる気持ちも俺には足りなかったし、その頃は持てなかった。
彼女と付き合ってる時、2回浮気した。
1つは関係が終わる直前の、前述の出会い系の子。
もう1つは、前の職場の人。
彼女との関係、ダメかもなって感じてた時。
その人とは結婚するつもりで浮気した。
で、彼女にも打ち明けた。
いざ2人で寝てる時に言おうとしたらさ、それまで冷静だったけど、その尊くて有り難い平和をぶち壊す自分が申し訳なくて涙が止まらなくて。
全部話して、別れようって言った。
彼女は「絶対に嫌。別れるにしてもその人だけはダメ」って。
その後、こんな経験二度とないだろうなって事が本当に色々とあって、結局彼女と付き合い続ける事にした。
別れ話の時に彼女は刃物持ち出したり半ば強引だったけど、その時に俺を手放さずにいれくれて今となっては感謝してる。
結果的に守ってくれた。
で、愛しさも感謝も失望も恐怖も、色んな気持ちを抱えたまま付き合ってたけど、一緒にいる事を前向きに捉えられなかった。ダメだった。
無責任といえば無責任だ。
でも自分の気持ちに正直でありたいってのが俺の中で大前提で。
今となっては感謝してる。
こないだ事情があり久々に連絡がきた。
他愛ない会話だったけど、彼女を心配してたから少し安心した。
幸せになって欲しい。
昨日は22の子が来てさ、何気なく色々と話をした。
ふとその子が「どうしたらまともな恋愛出来るかな」って。
色々話して「こういう関係も辞めた方がいいかもしれない、だから俺らももう終わりにして、今日もしないで寝よっか」
ってその子に言った。
その後、今のうちに話しておきたい事ないの？って言って、色々話しながら、寝た。
昔もセフレ的な関係になった人が何人かいたけど、何か相談されたり、その子の事を考えると「ならまずこの関係やめよう」ってなって、俺にはセフレなんて難しいなぁって思ってた....のを思い出した。
相手にとってマイナスだと思ったら、悪い気がして素直に出来ない。
なら手出すなよって話だけど。
俺の欲張りもあるけど、始まりには見えないものもある。
で、朝が来てその子とバイバイした。
今後も外で会う機会はあるけど、今までよりスッキリした気持ちで会えそう。
他にも色々と重なってて、彼女にとっては転機になるのかもしれない。
もう俺とする事もないだろう。
頑張れ。
暫く書いてなかった。
あの子とはそれっきり。
もう1人の子とも、セフレのような関係はここ暫くない。
というか2人で会わないようにしてる。
やっぱ相手の事を考える程、良くないんかなーと思えてくる。
その旨も話した。
向こうは「今の関係でいい」って言ってくれるけど。
フリーならまだしも、結婚前提の彼氏もいるし「やましさ」抱えさせちゃいけないんじゃないかって。
じゃぁ最初から手出すなって話だけど。
「知らない事」に甘えてしまう。
自分自信も、他の子といる時たまに彼女の事思い出す。
そしたらすっごい優しくて美しいんだよな、彼女って存在が。
こうしてる分、彼女の為に何かしたら凄く素敵な気持ちになれるんじゃないかって思ったりして。
そんなこんなで最近は他の子とは遊んでない。
なんだけど、先日彼女から結婚するか別れるかの選択を迫られた。
彼女の事は好きだが、
夢と結婚
両立するだろうか。
両立しないなら
どちらか失う訳で。
もしそうだとしたら
それは歩くのが遅過ぎた罰だ。
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