28歳童貞
セックスをしてみたいけど彼女もセフレもいないしお金すらないからできない。
この掲示板や会社の同僚のそういう話を聞く度に、何もしたことがない自分の劣等感と経験したいという性欲でオナニーをして気を紛らわすだけ。
悲しいし悔しいし情けない。
もう無理矢理でもしてしまった方がいいのかといつも考えては躊躇われを何年も続けています。
病院に言った方がいいですか？
もうどうすればいいのかわかりません。
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>> 24
やったことがあるかどうかは別にその人の価値に関係しない。経験がないからと言って卑屈になる必要は全くないの。
ただ私がそう言えるのも経験…
レスありがとうございます。
この案が一番かなぁと思います。
ただ、もちろんセックスをしてみたいんですが、何よりも「人が当たり前にできることが、自分の手に届かない」というのが一番辛くて、それに性欲がプラスされて前面に押し出されている形です。
順風満帆とは言えなくても、ほとんどの人が節目節目に経験するものの大半(通過儀礼も含め)が経験できているのに、自分はそれを経験するという選択肢すらないことが多く、そして今も底辺付近をさまよっているという過去から現在までの状況が辛いです。
そんな現状を変えようと貧乏ながらバイトでお金を貯めて、人よりも4年遅くなりましたが大学に入ったものの、どうしたって全てが後手になっていき、ただ大卒の肩書きを得ただけ。
今でも車はおろか運転免許すら取得する余裕がなく、何をとっても同世代はどころか下の世代と比べても何もない。
母親が発達障害があった影響か、母親と同じく人と交友関係を持つことが苦手で、友人は当然として親戚や親に対しても敬語でしか話せないなどもあります。
話がよく分からなくなってきたので無理やりまとめますが、他の人が当たり前にできていて、それを特別なことと思っていないことができないこと、それ自体が辛いというのが根底にある、と思っています。
- << 31 拝見する限り、主さんが「なりたい自分」になるための一番の障害が劣等感だと感じます。無用の劣等感からくる無用の卑屈さがいろいろ行動を阻害しているのではないでしょうか。 もちろん性格なんて簡単には変わりません。でも少なくとも主さんは現状を変えたいと思ってるわけで、それならできることから少しずつやるしかないんですよね。私が風俗を勧めたのもその第一歩です。行ったからといって何か大きなものを得られるかはわからないですが、少なくとも劣等感の一つを取り除くことはできるはず。 人より遅れて大学に入ったとのこと、いろいろ大変だったと思います。でも主さんは大卒の肩書きを得た以外は特に何もなかったと感じているんですよね。私はまだ卒業していませんが、同じく大学で何かすごく成長したという実感はありません。でもそれは大学に行ったからそう思うのではないでしょうか。 もし私が高卒だったら、大卒の人に劣等感を持っていたかもしれません。大学に行ったからといって別に偉くもなんともないというのは行ってはじめてわかることです。（もちろん大学で研究とかいろいろ頑張ってそう思わない人もいるでしょう） エッチも同じです。たぶんエッチ以外のこともだいたいそんなもんなんじゃないでしょうか。 他人が当たり前にできていることができていない。主さんはそうおっしゃいますが、大学に行きたくても行けなかったという人もいると思います。私も大学生ですが、進学以外にやりたくてもできなかったこと、他人が当たり前にやってるのにできなかったことはやはりあります。程度の差こそあれ、みんなそういうものはあるんじゃないかと。 人に後ろ指を差されることをやってないならそれでいいんじゃないかな。
>> 25
もう30歳に達すれば悟りを開いて彼女いない歴(童貞)＝実年齢をあまり意識しない方がいいのでは・・・（卑屈になってはいけません）
意識すれば…
レスありがとうございます。
私、女性と話すことが苦手以前に人と話すことが苦手で、男性ともまともに話せません。
相手の会話が上手ければ、ようやく会話らしい会話ができる具合です。
そもそも親とすら目を合わせることができなくて、死んだ母の顔を思い出そうとしても亡くなった状態の顔しか思い出せないほどです。
明後日の方向を向きながら話さないと話せないのも、会話ができない原因の一つかもしれません。
それでも街コンに参加したこともありますが、誰とも話せず、司会の方に心配される始末でした。
ああいった空間は怖いですね、何をすればいいのかも分からなくなってしまいます。
ちなみに件の友人は年下の女性で、私が唯一まとも？に話すことができる人でもあります。
あれからも頑張ってみましたが進展はありません。
セックスができるできない以前に人と交流を持つことが怖くて仕方がない。
セックス一つでも、彼女を作ってするのと店に風俗を利用する、その辺の人を襲うの中で選べと言われれば襲う一択しかない。
道行く人に話しかけるのと突然殴りかかるのどちらかをしなければならないのなら、殴りかかる方が遥かに楽。
人と会話一つするだけでも自分のおかしさを実感するのが苦しい。
他の人の当たり前なことが何で当たり前にできないのか。
心療内科にも通ったけど、どれだけ話をしても仕事でやっているとしか思えずどんな言葉も響かない。
人が信じられない。これまで誰も自分のことを理解してくれたことがない。
誰に何を言われてもそうじゃない、そんなことを言ってほしいんじゃないとどこかで感じる。
でも自分でも何をしてほしいか分からない。
人が怖いけど助けてほしい。
人を信じたいけど怖くてこれ以上苦しみたくなくて信じられない。
何をどうしたいのかされたいのか分からない。
分からないからもっと苦しい。
理性で押さえきれないから、欲望のまま一方的な行動が楽に思えるんだろう。
人並みの社会性、人並みの選択肢、人並みの人生がほしい。
それすら贅沢なのか。
欲望のまま過ごすなんて選択肢はいらないけど、何でそれが選択肢にあるのか。
それを自覚してまた苦しくなる。
昨日は身近な人に付き合いだして2年という人がいて死にたくなる。
表面的にそんな人がいるとは思えなかった人で、見えないところではそういうことがあるんだと思うと、表面がそのまま全ての自分が惨めで情けなくて死にたい。
普段から接点のある人達だけでなく、その辺にいる人や隣の部屋にすむ人など、みな心を許せるパートナーがいて、そのパートナーと過ごす時間やセックスをしているんだと思うともう誰の姿も見たくなくなってしまった。
恋人どころか友達も親も兄弟も誰もいないから、どんなに辛くても全部自分の中に押さえなくちゃいけなくて辛い死にたい。
唯一ここに書くことでしか外に出すことができない。
もう人の姿を見るだけでも辛い。
仕事に行く気力もなくなった。
誰もいないなら死んでも迷惑は最低限だし死んでしまおうかと本気で思う。
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