早くて威張る。体重のかけ方も酷い。
ろくな前戯もなしで、すぐに挿入して、ものの五分で終り。
子供が出来てからずっとそうです。
こっちは痛いから、もう体調が良くないと断ると、レスだと私の母親に言う始末。
私も結婚前には今までで何人かの男性と交際してきましたが、普通は少なくとも20分から30分は時間をかけませんか？
下になっている私に全体重をかけてきて、重いし辛いです。
83キロはあります。
不器用なのかなと最初は思ってましたが、これってヘタクソですよね？
俺は早いと自慢をしている旦那を見て、どんどん冷めてきて、今では触られるのさえ嫌です。
そして、終わったら、してくれてありがとうは？と言います。
は？って感じです。
女とあまり経験がなかったのでしょうか？
世界一ヘタクソな男の部類に入ると思うのですが。
16/10/04 04:48 追記
どうしたらヘタッピだと傷付けずにわからせるようにできますか？
もうあまり、旦那とはしたくありません。痛いだけなので。
二度としないでいられる方法も教えてください、
酷いですね。
旦那さんは女性経験も少ないのでしょう。
ＡＶとか見ないのかな(笑)。
オトコは他の人と比べることが出来ないので、自分が思う以上にエッチの実力(性欲＋精力＋テクニック＋スキル)に個人差があることに気がつかない人が多いんですね。
さらに問題なのは、エッチでパートナーを満足させることが重要なことだという認識がまるでないこと。
これは経験不足から来る認識不足なので、今さらどうにもならないかもしれませんが(笑)、やはり話し合いは必要です。
これは僕からの質問ですが、あなたは旦那さんにフェラチオしますか？
旦那さんに気持ちよくなって欲しいと思いますか？
お互いがパートナーに気持ちよくなって欲しいという“気持ち”がなければ、パートナーのカラダを借りてオナニーするのと変わりません。
パートナーに対する不満はわかりますが、パートナーがどう思っているのかを知ることも大事。普段愛情を感じないのであればともかく、そうでなければ、手段を知らないのが問題なのですから。
自分がエッチで気持ちよくなりたい。
パートナーにエッチで気持ちよくなって欲しい。
このことから伝えて、話し合ってみてはどうでしょう？
>> 1
お返事ありがとうございます。
旦那からはフェラチオして欲しいと頼まれることは１年のうち、何度かです。
でも、私には何にもしてくれないので、嫌だと断ります。
入れて終り。
私が嫌がると、怒り出します。
当然濡れてないから痛いので、痛い‥というと、あーもう、うるさい。気分が失せる。
黙って大人しくしとけ、です。
話し合いは出来そうにないです。
こんなに痛いのに我慢しなくちゃいけないですか？
子供が一緒にいると、迫って来ないので安心なんですが、寝てからとか迫って来られると、背筋が凍りそうなくらい嫌でたまりません。
なんだか、性的DVを受けてる感じです。
やはり女性経験が少ないんでしょうね。
あんなやり方では、女は逃げていくと思います。
外で女遊びをしてくれたほうが、よっぽどマシだと思ってます。
>> 2
僕は我慢したほうが良いとは、一言も言ってませんよ。むしろ、別れたほうが良いとさえ思います。
ただ、旦那さんが傷つかないようにとあったので、まだ愛情は残っているのだろうと判断して、話し合うべきだと言いました。
結局、遅かれ早かれ話し合わなければいけなくなるんだと思いますよ。
親兄弟ですら、立ち入れない問題なのですから。
結局、ふたりで解決しなければならないんです。
あなたが、聞いてもらえないだろうと言うのもわかります。生身で接しているあなたが旦那さんを一番理解しているわけですし。
あなたがＤＶだと感じるのもわかります。そう思っていることを伝えないと、ますますエスカレートしますよ。なぜなら、あなたが嫌がっていても受け入れているのですから、納得ずくだと思っているはずです。
受け入れてはダメです。旦那さんは受け入れている以上、合意の上だと思っているはずです。
このままでは、カラダの苦痛より、ココロの苦痛に耐えられなくなるのではないですか？
僕の意見に納得出来なければ、医師のカウンセリングを受けてみてはどうでしょう？
リアで専門知識のある信用の置ける第三者に意見を聞いてみるのもありだと思います。
あなたが言う旦那さんの言動は、僕から見れば異常ですよ。旦那さん本人は気づいてないでしょうが。
ふたりで話し合うにせよ、第三者に話すにせよ、誰かにあなたの窮状を話さなければ、あなた自身が壊れてしまうのではないですか？
>> 4
わかって貰えて良かったです。
やっぱり診療内科になるんでしょうが、そのことは旦那さんには話さないほうがいいかもです。
知ってしまったら、あなたに対して疑心暗鬼になるでしょうし、変に刺激しないほうがいいとも思えます。
決してひとりで解決しようとしちゃダメですよ。
医師や弁護士といった第三者も必要ですが、最終的にあなたのチカラになってくれるのは親御さんだと思います。前に言ったことと相反していますが、あなたの最後の秘密兵器になってくれるのはご家族でしょう。
心配をかけたくないという気持ちもあると思いますが、まずは同性でもあるお母さんに、そして盾になってくれるであろう、お父さんか男のご兄弟に相談するという最後の切り札があなたにはある。
変に切羽詰まらずに、あまり感情的にならずに、ことを運べばいいのかなと。
子供さんのことも考えると思いますが、まずはあなたが幸せでなければ、子供さんも幸せにはなれません。それだけは間違いないこと。
人生がいい方向に向かうことをお祈りします。
>> 6
混乱するのもわかります。
でも、旦那さんがあなたにしているのはレイプですよ。言い換えれば“犯罪”です。
同じオトコの僕から見ても、旦那さんがあなたにしていることや、あなたのお母さんにセックスについて何か言うというのもかなりおかしいです。デリカシーのかけらもないじゃないですか。それに対して、お母さんの対応がどうだったのかもわかりませんし、あなたとお母さんの関係性、旦那さんとお母さんの関係性もわからないので、そこはあなたの判断ですが…。
まず、あなたの窮状を誰かに知ってもらうのを最優先にすべきでしょう。
それには、カウンセリングがもっとも良策と思いますが、行政や民間にも相談する窓口はあると思いますよ。
あなたはひとりではない。
あなたを助けてくれる存在が必ずいます。
もう、ひとりで抱えて耐えるのは終わりにしましょう。
>> 8
僕なんかのアドバイスは当てになりませんが(笑)、あなたの心が少しでも安まったのであれば良かったです(嬉)。
僕も別居には賛成です。冷静な判断をするためにも、とにかく今の状態から抜け出すほうがいいと思うんですよね。
性の問題は他人には言いにくいことなので、あなたはひとりで悩んで追い込まれてしまったんだと思います。
お母さんと旦那さんとの間に信頼関係がないのなら、あなたの味方になってくれるのでは？
あなたが子供さんを愛しているように、お母さんもあなたを愛しているはずです。
今後どうなるにしても(僕は別れるべきだと思いますが)、困った時には必ず誰かに相談してくださいね。
あなたはひとりじゃないですよ。
ひとりで抱え込まないで。
同じような境遇の人はたくさんいますし、乗り越えて幸せになっている人もたくさんいます。
>> 9
１さん、本当に本当にありがとうございます。
今日は心療内科に行ってきました。
鬱の薬、不安になるのを抑える薬を頂きました。
カウンセリングは二週間後になるそうです。
予約がいっぱいらしくて。
でも女性のカウンセリングの方らしいので、正直に今抱え込んでいる気持ちをお話したいと思います。
旦那の足音、ドアを開け閉めする音に、動悸が激しくて苦しいです。
帰宅してくる時間が迫ると、吐き気がしてきて…体が限界みたいです。
１さんは優しい方ですね。
奥様が羨ましいです。
私も１さんのような方と結婚したら幸せになれたでしょう。
母には別居したいことを伝えました。
いつでも帰っておいで、と言ってくれて。
旦那と二人きりになるのが苦痛なら、暫く来て泊まってくれるとまで言ってくれました。
まだ理由は話してないのですが、体も心もきつくて仕方ないことだけは話せました。
ただ母にはちょっと性生活の話をするのは勇気が要ります。
離婚はもう少し考えたら？と言われましたが。
旦那からされている性生活の事を話したら、理解してくれるでしょうか…
旦那は外ではとても気のきく人間。
家では何にもしない、子供のことも気にかけない、私が具合悪くても大袈裟。気分を入れ替えろ、と言うだけです。
１さんが後押ししてくださるので、体をまず立て直して鬱状態から抜け出す勇気が出ます。
本当に感謝しております。
>> 10
一歩踏み出せて良かった(嬉)。
僕は独身なんですよ(笑)。
彼女はいますが、気楽なひとり住まいです(笑)。
根が助平なので(笑)、ミクルにも来ますが(笑)、セックスに関する女性の悩みが多いのにはビックリさせられます。その原因はオトコの無知から来るものがほとんど…。
下世話に言えば、オンナの扱い方を知らないオトコが多すぎですね(苦笑)。
単なる無知、無教養なら改善の余地はあるでしょうが、あなたの旦那さんの場合そうではなさそうです。普通、女性が嫌がったらしないもんですよ。それを無理やりするのは人格に問題ありです。
お母さんが、あなたを気づかってくれているみたいで安心しました。お母さんには相談しづらいと言ってたので…。
僕は正直に打ち明けるべきだと思います。前にも言いましたが、犯罪ですから。
お母さんに来てもらうより、ご実家に戻るほうがいいと思いますよ。お母さん＋あなたＶＳ旦那さんになった時の旦那さんの対応に不安を感じるので。旦那さんと話をする時は他の男性に入ってもらったほうがいいでしょう。例えば双方の父親か兄弟。
話がこじれた時の安全装置になってくれるはずです。
穏便に話を運ぶことが肝要かと思います。下手に旦那さんに感情的にならずに冷静に話をするべきだと思います。
>> 11
１さん、いつも親身なレスをありがとうございます。
母に来て貰うより、私と子供が帰ったほうがいいのですが、子供が学校の中間テストや行事があって、なかなか難しいとこです。
来年中学生になります。それを期に、まずは別居したいと考えています。
そして、弁護士入れて離婚かなと思います。
後、旦那の両親は既に亡くなっており、私の父も亡くなってて。
私は一人っ子です。
あぁ、いっそのこと、うちの旦那、浮気でもしてくれたらと思っています。
聞くとこによると、前の彼女と私しか経験がないそうなんです。
全体重を女にかけて、私は息すら出来ないです。はぁ苦しい…というと、ゴチャゴチャ言うと、出来なくなるぞ！と言ってきます。
苦しい、痛い、など口にしたら、怒鳴り散らされ、生活費減額です。
性生活出来なくなるなら、それは私にはラッキーなんですが、したいときに出来ないとモノにあたり、暴言を吐くのです。
させないような夫婦はもうダメだと。離婚だ離婚だというので、離婚してあげたいと思います。
こんな自己中男は初めてです。
１さんの彼女さんは幸せですね。
羨ましいです…
>> 12
ごめんなさい。お父さんはお亡くなりになってたんですね。配慮が足りない発言でした。
子供さんも学校があるますもんね。これも配慮出来ずにすいません。
ここらが、独身の至らなさです(笑)。
結婚出来ずにいる彼女が幸せなのかは、わかりませんが(笑)、僕は彼女の笑顔を見ていたいし、つらい顔や悲しい顔は見たくない。
そう考えるのは、普通のことだと思うんですよね。だから旦那さんの言動は理解出来ない…というより信じられません。
人間生きていれば、つらいことも苦しいことも悲しいこともありますが、それだけではないです。
楽しいこと、嬉しいこともたくさんあります。それをあなた自身の手で取り戻して欲しいです。
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