バイブ届きました
バイブ届きました。
明日使います。
初めてなのでドキドキします。
あ、もう今日か。
思ってる事つらつら書いていきます。
返レスするかはわかりません。
レスしたい方、削除されない程度にどうぞ。
16/12/19 00:35 追記
一応日記ってことで。
16/12/20 06:22 追記
やっぱり自レスのみに制限かけます。
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>> 151
激しくされて半端じゃない程の快感。
あそこが先生の指をぎゅうっと締め付ける。
ガクガクと身体を震わせて、イってしまった後も声が止まらない。
指を入れられたまま横に足を倒される。
「はぁッ！は……ッ！……う、ぅ……、
………く……ッ……」
「…抜くぞ」
ズ……と指をゆっくり引き抜かれる。
「ッふ！！……あ……ぁ！……ッ……！
はあっ、はあ、…はっ」
足の間から……トロ……と自分の液が出て来るのが分かった。
「……亜紀、イっちゃったか？」
たまに先生はこんな言い方をする。
普段だったら慣れているから(かわいいな)位にしか思わないけれど、こんな時に言われると逆に恥ずかしくなる。
「……ッ、ふッ……う……う、
…………ッもうっ！！……先生っ！！」
「ん？イったんだろ？今」
「…………！！う、ぅ……」
「………亜紀」
答えるまで聞いて来るのが分かっているので、
「………はい……」
と、小さな声で言う。
(本当に昔からしつこい……)
>> 152
一度イってその後すると何度も何度もまたイってしまう。
横から後ろからと体位を変えて先生のを入れられて、悲鳴の様な声をあげて乱れに乱れてしまった。
久しぶりの先生とのセックスは余りにも良すぎて、何回イったか分からない。
先生も結構な歳なのに、良くこんなに出来るな……といつも思う。
よく「お前は変わらないよな」と言われるけれど、先生だって変わっていない。
髪は白くなったし顔にしわも出来た。
だけど中身は殆んど昔と変わらない気がする。
先生にそれを言った事は無いけれど、それが嬉しいと思ってしまうのは良い事なのかそうでないのか分からない。
ただこんな関係は良くない、という事だけははっきりしているんだけど。
部屋の片付けをしていたら昔の写真が出て来た。
十枚程度しかないその写真は無造作に茶封筒に入れられていたけれど、割りと綺麗なままで、写真同士張り付きも無いしシミも無い。
封筒には「中・高校」と鉛筆で書いてあるけれど、写真を見たら最後に撮った物は20才頃のだった。
(こんな所にあったんだ……)
私は自分の写真を殆ど持っていない。
子供の頃、親が作ったアルバムに貼られた写真以外は、多分家にあるのは30枚行かないと思う。
学校の卒業アルバムは全部捨てた。
どこかに出掛けても写真は基本撮らない。
結婚式も披露宴も挙げていないし、記念の写真も撮っていない。
イベントで撮られる事はあっても、撮る事がまず無かったので、他人の写真もない。
プリクラも撮った事があるけれど、全部捨てたと思う。
今もだけれど写真を撮られるのが嫌いだ。
想い出は頭の中にあればいいタイプみたいで、形として残すのに興味が無い。
>> 154
これが確か4日の話なのだけれど、その後写真をどうしたか、もう忘れているのに気付いた。
書斎と言うか、ほぼ物置になっている玄関横の部屋。
写真の入っていた封筒は、机の横に置いてある書類ケースの中にあった。
一応写真を一枚一枚見たけれど、特に懐かしいなど思わなかった。
(変な所に入ってたなぁ……)
感想と言えばその程度。
多分また写真は封筒に戻したけれど、机の上にでも適当に放り投げたと思う。
前のレスを読み直して、(私は本当に写真に興味が無いんだなぁ……)と考える。
こう書いてみると、なんだか自分がとても情が薄いと言うか、冷たい人間の様に思えた。
実際そうなんだろう。
不倫なんて出来るのだから。
先生も同じで、一見真面目で熱い所のある人だけれど、よくよく見ているとどこかドライな部分がある。
酷い事も結構言うし、嘘もつく。
(似た者同士なのかな……)
だからと言って嬉しい訳じゃない。
自分が嫌いなのと、自分と似ている人を好きになるか嫌いになるかは別なんだろうか？
(……執着……なのかな…やっぱり……)
でも本当にそれしか無いんだろうか？
>> 155
不倫の恋愛は恋愛じゃない、と、色々なサイトやこのミクルを見ているとよく書いてある。
不倫を続けるのなんて単なる執着、依存……。
よく覚えていないけど、他にも沢山。
先生が私にまだ結婚している事を黙っていた、と言うか、結婚していないと嘘をついていた頃。
始めは私は先生の事が嫌いだった。
先生も私を嫌っていた。
それが約一年でなんだかおかしくなってしまったのだけれど、その話は書けたらいつか書こうかな。
私は中学を卒業する頃には、先生の事が好きで好きで堪らなくなっていた。
正直自覚が無かった。
卒業式の当日、先生に呼ばれて告白された。
本当は結婚している。
子供もいる。
目の前が真っ白になった。
>> 156
その告白までの先生との関係(と言っていいのか分からない)が、キスを数回。
車の中で押し倒されたのが一回。
胸を掴まれた(揉まれた？)のが一回……。
抱き締められたのは何回かも覚えていないほど。
それ以外にも先生は何度も、しかも他の生徒や先生方の前で「俺と高木はこれから付き合うんだ！」などと叫んだり、「結婚して欲しい」と言って騒ぎを起こしていた。
当時から思っていたけれど、本当に先生は言う事もやる事も滅茶苦茶だ。
- << 161 戻るんだけどあくまでこれが「告白まで」。 最後までしなかった、大問題になっていた、と書いたけれど結局の所もう少し先までしてしまった。 ぐだぐだ書いても長くなるだけなので箇条書きで(色気なくてごめんなさい) 結婚してると告白される ↓ 私目の前真っ白 ↓ 「何で泣くんだ！」と言われて泣いているのに気付く(言われるまで気付かなかった) ↓ 私走って逃げる ↓ 追いかけられ捕まえられて、泣きじゃくる私に「嘘だ！結婚なんて出来る訳ないだろ！この顔で！」とまた先生嘘をつく ↓ 私、訳が分からずパニック ↓ 近くの教室に引っ張り込まれる ↓ 「落ち着かせてやろうか」とキスされる ↓ 胸また揉まれる ↓ スカートの中に手を入れられる ↓ 「せ、先生、今生理中……」 ↓ 先生自分で手でして出しちゃう ↓ 私「なんで自分でしちゃうの！？」と口でしちゃう ……これだけでもう充分大問題ですな……。
>> 157
当時の先生にとって運が良かったと言えるのは、私が拒否して最後までしなかったと言う事だろう。
15才の私は色々「まだ早い」と考える、背伸びしたがりな子供とは逆の考えを持っていた。
性交為なんて15才じゃ早すぎる。
デート代だって親の稼いだお金から。
ホテルなんて中学生は制服で入れない。
その他etc.etc……。
勿論、教師と生徒が付き合うなどしてはいけないとも思っていたし、淫行という言葉も知っていた。
だから自分からキスをねだったのは一度も無かったし、抱き締められても背中に手をまわす事もしなかった。
だからと言って先生としてしまったあれこれが許される訳ではないのだけれど、もし当時、私が先生を受け入れてしまっていたらさらに大きな問題になっていたと思う。
先生は運が良かった。過去形で。
先生は運が悪い。現在進行形で。
私は……………？？
昨夜寝る前、急にめまいと吐き気が来て暫く動けずにいた。
夜勤あがりの主人が体調が悪いと言って風邪薬を飲んでいたから、私にも風邪が移ったのかもしれない。
30分ほどソファでじっとしていたらめまいは退いてきたけれど、吐き気が治まらない。
(風邪薬より胃薬かな……)
なんとか立ち上がって、ふらつきながら台所に向かう。
シンク横の引き出しを開けてガスターのシートを取り出した。
指先が震えてシートから薬が出しにくかったけれど、1錠手のひらにどうにか落として口に入れる。
水を汲むのが面倒で、数時間前にマグに淹れたままにしていた麦茶でガスターを流し込んだ。
(とりあえず横にはなっとくか……)
寝室ではすでに主人はイビキをかいて眠っていた。
最近、仕事で主人の部下が大きなミスをしたらしく、この一週間夜勤が何度もあった。
「あちこち頭を下げて回ってるんだよ、本当参った」と先日もぼやいていて、一昨日昨日とリカバリーの為、休日を返上しての出勤だった。
何となく主人の寝顔をぼーっと見ていた。
よく主人は「亜紀がいなくなったら仕事する意味無くなるよ」と言う。
「生きてる意味無いなぁ」とも言う。
(……この人、私がいない方がいいんじゃないかな……)
色々な意味で………。
>> 157
その告白までの先生との関係(と言っていいのか分からない)が、キスを数回。
車の中で押し倒されたのが一回。
胸を掴まれた(…
戻るんだけどあくまでこれが「告白まで」。
最後までしなかった、大問題になっていた、と書いたけれど結局の所もう少し先までしてしまった。
ぐだぐだ書いても長くなるだけなので箇条書きで(色気なくてごめんなさい)
結婚してると告白される
↓
私目の前真っ白
↓
「何で泣くんだ！」と言われて泣いているのに気付く(言われるまで気付かなかった)
↓
私走って逃げる
↓
追いかけられ捕まえられて、泣きじゃくる私に「嘘だ！結婚なんて出来る訳ないだろ！この顔で！」とまた先生嘘をつく
↓
私、訳が分からずパニック
↓
近くの教室に引っ張り込まれる
↓
「落ち着かせてやろうか」とキスされる
↓
胸また揉まれる
↓
スカートの中に手を入れられる
↓
「せ、先生、今生理中……」
↓
先生自分で手でして出しちゃう
↓
私「なんで自分でしちゃうの！？」と口でしちゃう
……これだけでもう充分大問題ですな……。
もう最近スレが暗くて嫌になっちゃってつい箇条書きで書いちゃった。
ただ先生との事を今まで誰にも話せなかったので、こうやって書くだけでもだいぶスッキリするもんだなぁ。
タイトルが「バイブ届きました」だから、もっとバイブの事を書きたいんだけど、壊れちゃったしどうしよう。
と、言う訳でまたAmazonでオモチャ物色でもしようかな。
本当は先生とセックスしたいんだけど、最近放っておかれてるし。
たまにこうやって放置されるんだよね……。
何考えてるんだかさっぱりわかんない。
前も二ヶ月位連絡くれなくて「もう終わりかな……」って落ち込んだけど……。
いつ終わったっておかしくないんだから覚悟決めとかないといけないのに、もう無理かも、って思う頃にまたメール来たり……。
先生は狡いな。
人の事言えないんだけど……。
フェラするの好き。
先っぽチュッてキスして亀頭くわえて口の中で舌でくるくる舐めて……。
唾液溜めて真ん中位まで音たててしゃぶって。
ぬるぬるになったら一度口から出して、裏筋下から舌先で舐めあげて横からも吸うように沢山キス、キス、キス。
また根元近くまでくわえてじゅぽじゅぽ。
いつもこんな感じ。
書いてたらしたくなってきちゃった……。
ていうか、オナニーよりもやっぱりセックスがしたい。
あの大きいのが入ってくる時の圧迫感と気持ち良さはオナニーと全然違う。
中を固いので擦られて感じたい。
早く月末にならないかな。そしたら先生に会える。
会ったらすぐにでも抱いて欲しい。
時々やたらと体調が悪くなるのは何故なんだろうと考えていて、ハッと気付いた。
酷く泣いた日だ。
昨日も朝から夕方近くまで泣いていた。
(あぁ……、そうか……)
と納得。
悩んでいると気持ち(心？)だけじゃなくて身体にも負担がかかるんだなぁ。
悩みそのものを取り除かないと多分また体調悪くなるんだろうな。
あー……。頭痛い……。
変な時間に目が覚めて、久しぶりの書き込み。
前レス直後、体調不良でほぼ寝たきり状態になってしまい、先生と会うどころかオナニーすら出来なかった。
しかも主人が私が寝ている間に私のスマホを見ているのに気付き(目が覚めた時に主人が私のスマホをいじっていた)、暫く先生との連絡を止めていた。
主人がスマホの中身をどれだけチェックしたか分からないけれど、今のところ特に何も言われていない。
もう少し様子を見てみようと思っている。
先生にキスした所で夢から覚めた。
変にリアルだったのでまだなんだか恥ずかしい。
ぼーっとしていたら頭が痛くなってきたので、頭痛薬を飲む。
夕べ何も食べなかったのでお腹が空いたけれど、何かを食べるのが面倒。
とりあえずミルクティーを飲もう。
先生が出て来る夢をたまに見るけれど、悲しい内容のものが多いので、今日の様な夢は珍しい。
唇の感触が生々しくて、起きてから一時間程経つのにまだぽへーっとしている(笑)
顔が熱い。
>> 188
暫く悩んだ(？)けれど、結局バイブを引っ張り出してきた。
ベッドに横になって部屋着のワンピースは脱がずに、下着だけ脱ぐ。
もうすると決めたら早く入れたくて仕方ない。
濡れ具合を確かめもせずにバイブをグッとアソコに押し込んだ。
前のオナニーでもう充分に解れていたので、くぷっと簡単にバイブをアソコは呑み込んだ。
奥まで入れてスイッチを入れる。
「…ッ、は！あッ！！あ！……んんッ！！ああ！！」
ぐりゅぐりゅと中でバイブが回転してキモチイイ所を刺激する。
入っているのが先生のだったら……と考えると身体がゾクゾクして余計に感じてしまう。
「せ、んせ……、ッ！あッ！ま、さ……しさ……ッ、正志さ、ん……！！」
回転を続けるバイブを更に手で出し入れする。
ウィンウィンというバイブの回転音と、アソコのグチュグチュ鳴る音が聞こえて余計に興奮してしまう。
「ああッ！！ッあ！あ、も、イっちゃ、いそ……！イ、く、イく…ッ……！！………んんんッ！！！」
……僅か数分でイってしまった。
別に私は恋愛やら不倫がしたい訳じゃない。
だから遅かれ早かれ先生とは別れる日が来るんだけど、かと言ってじゃあ別の人と…なんてのは考えられない。
以前先生と一緒にいて何を話していいのか分からなくなった時があった。
静まりかえった部屋で先生も私も何も話さず、ただただ下を向いていた。
何か話さなきゃ、と口を開いた。
好きです
(！？！？)
好きです
(違う、そうじゃなくて)
好き…です
(…………)
好き
好き
(止まんない……)
愛し…てる
愛してる
(愛して…る)
言葉も涙も止まらなかった。
先生は何も答えてくれなかった。
もしあの時、先生が一言
ごめん。
と言ってくれていたら。
今頃とっくに諦めもついていたんじゃないのかな。
お互い全く別の生き方してたんじゃないのかな。
声が聞きたいとか
顔が見たいとか
触れたいとか
抱きしめて欲しいとか
抱きついてしまいたいとか
そんな事思いもしない人生になってたんじゃないかな。
まさか私が誰かを愛するなんて無いと思ってたのにな。
ため息ばっかりで嫌になる。
寝なきゃ。
眠くて眠くてたまらないのに、ベッドに入れば涙が出てくるのがわかっているので無理して起きて、ちまちま家事をしている。
ひとつ家事が終わる毎に、ソファに座り込んでため息をつく。
ここ数日、拭き掃除や洗い物などばかりしていたので、手が物凄く荒れてしまった。
何ヵ所もぱっくりと切れて赤くなった手を見て、「これでオナニーしたらしみそうだな…」なんて考えてみたら笑えてきた。
くだらない自分、馬鹿な自分、情けない自分でいないと今はもたない気がする。
もうどのくらい会ってないんだっけ。
なんだか次会うのが怖い。
先生の前では何度も泣いたし、我が儘も酷いし、言ってもどうしようも無い事も沢山言った。
だけど何も変わらなかった。
今までずっとそうだった。
だからまた会っても変わらないんだろう。
いつまでこんなのが続くのか。
前にも書いたけど、いつかは終わる。
でも終わらないのも怖い。
凄く久しぶりにオナニーしようとローターを引っ張り出してきて、したんだけど……。
何度もクリイキしてるのに満足出来ない。
もう堪らなくなってバイブを持ってきてイくにはイったけど、何だかスッキリしない。
新しいバイブはシリコン素材の物で固さは本物に近いけれど、先生のを知ってしまっているからか「やっぱり違う……」と思ってしまう。
あの固くて最初ちょっと痛い位のがいいのに……。
12月半ばまで会えるかどうか分からず、もしかしたら年内は無理かもという状況なんだけど、耐えられるんだろうか。
キスしたい。触りたい。電話じゃなくてちゃんと声聞きたい。
早く会いたい。
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