不倫の果てに
もう半年以上前に終わった恋
今も忘れられずに心に深く刻まれ、
今も物凄く痛い
誰にも吐き出せないから、この痛みを切なさを苦しみを、ここに吐き出させてほしい。
不倫の呟きになるので
苦手な方はご遠慮下さい。
不倫する奴が100%悪い
私もそう思ってた。
でも今不倫する側になった時
深く考えさせられた。
本当にそうなの？
物事には必ず理由がある
不倫も例外ではないんだって。
夫には話も聞いてもらえず、
悩みも冷たくあしらわれ、
誰にも相手にされず孤独を感じた時
誰かの優しさに救われる事は私だけが責められる事なの？
誰かの胸で涙を流す事は罪なの？
だからといって、不倫を正当化するつもりもない。心の弱い自分が悪い。
だけどね、もっと夫が話を聞いてくれていたら、
そっと抱きしめてくれていたら、
もっと強い自分でいられたのかな？
って思うよ。
でももう遅いんだ。
何もかも、もう戻れない。
貴方からの長文のライン。
俺はやっぱり、るかが大好き。
結婚したいって今でも本気で思っています。
でもるかの家庭を壊す事はしたくない。本当は会わない方がいいと分かってるけど、俺はこのままの関係でもいい。るかが離れていかない限り俺は追いかけ続けると思う。
それにもう俺はるか以外好きになれないと思う。
たまに顔を見れるだけでいい
声を聞けるだけでいい。
俺に必要なのはるかだけです。
もう少し好きでいさせて下さい。
涙が溢れた。
貴方を傷つけてばかりだったね。
私じゃ貴方を幸せには出来ないと思ってたのに。
貴方は私だけを必要としてくれてる
貴方は私だけを好きと思ってくれてる
貴方の惜しみない愛に涙が溢れる。
貴方に会えるのは限られた数時間
1ヶ月のうちのほんの数時間
それでも、貴方は遠い所から車を走らせてくれる
本当にいつも優しいんだ
たまに意地悪するけど、
本当は優しい事知ってるよ
私の左腕の増えた傷を見て
貴方は力強く抱きしめた
息も出来ないほどに、、、
俺だったらこんな悲しい事絶対させないのに。
俺だったら絶対守ってやるのに、、、
離したくない。
貴方は悲しい声で囁いた。
分かってる。
貴方は優しいから、
きっと私を傷付けるような事はしないと。
きっと私の心に寄り添ってくれると。
私にはやっぱり貴方を失う事が何よりも怖い。
私の心に寄り添ってそっと抱きしめてくれるのは、
貴方しかいないから。
きっと私は今出会うべき人に出会ったのかもしれない。
ただそれが、出会う時が違っただけ
ただそれが、順番が違っただけ、、、
6年前の私はまだ幼すぎて、何も気付いてなかった
未来がどうなるかなんて誰にも分からないけれど、、、
私はもっと気付こうとするべきだった
上辺の優しさを、無償の愛を、
人の心に向き合う事の意味を、
でも、私は今でも子供なのかもしれない。
もっと私が大人だったら、
きっと貴方と出会っても恋をする事はなかっただろう
もっと私が強かったら、
きっと貴方と終わりを迎えたあの日追いかける事はなかっただろう
私はまだそんな立派な大人じゃないから
貴方との恋の終わらせ方を
知らずにいる、、、
いや、気づかないフリをしている
ふいに届いた夫あての郵便物
20万円融資しました、との内容
は？私が最も嫌う借金。
その上何の相談もなく、、、
問い詰めると逆ギレ
会社の車ぶつけて一部弁償しなきゃだったんだから、しょーがねーじゃん！
返す宛はあるの？と私
えっ？生活費からちょっと節約すれば返せるっしよ
もう現実を見ようとしない夫には疲れた
私は天を仰ぎ、また夜の仕事するよ
夫は返せない額じゃねーだろ！
と喚き散らす。
毎月毎月どんなに節約しても給料日前は小銭しか残ってないくらいカツカツなの！！
こんな状況で借金なんかされたら、
仕事増やすしかないでしょ！
返してくれれば良いや、と夫の1言
そんなもんか、何の相談もなしに勝手に借金作っても、私が何とかしてくれると本気で思ってる
貴方と連絡を絶ってから1ヶ月が過ぎた
ごめんね、今でも大好きなんだ
でもね、貴方を本当に笑顔に出来るのは私じゃないんだ。
頭の片隅で分かってる、、、
けど、今の関係のままでいいじゃない
たまに会って触れ合う、、、
家庭も壊さず、貴方も失わず、
それでいいじゃん、、、
私は弱いから、二つの想いが交差する。
連絡を絶っても、心は貴方を求めてる
でもね、私から連絡しなければ2人は交わる事はない。
そう思ってた、、、
るか！！
お店の駐車場、遠く後ろで、懐かしくも切なく、私を呼ぶ大好きな声が聞こえた、、
気がした。
気のせいだ、、、
大好きな香りが微かに漂ってきたと同時に振り返ると、、、
大好きな貴方が視界に映る
貴方は私をそっと抱き締めた
急に連絡しなくなって怒ってないの？
大好きなるかに怒る訳ないだろ？
また気が向いたら連絡してくれれば良いよ、俺はずっと待ってるから
でも会いたかった、、、
2人は交わらない運命なのだとしたら
私は偶然は残酷すぎると思った。
2人がもし結ばれる運命なのだとしたら
私は、今までの私自身を壊したいと思った。
今でも私は、貴方に連絡出来ずにいる
この想いに蓋をしても
溢れる想いを押し殺しても
ただ止めどなく溢れてくる
貴方が好き。
ただ貴方に会いたい。
冷めた日常の中で
苦しいと思う事も、寂しいと思う事も、
私には感情が消えつつある
でも貴方をふと思い出すだけで
感情が溢れ出すの
貴方に触れたい。
そっと抱きしめてほしい。
貴方に会えない事がこんなにも苦しくて、こんなにも寂しくて、こんなにも切ない。、、、と。
貴方を想うだけで色んな感情が渦を巻く
いっその事嫌いって言ってくれたら良いのに、、、。
いっその事面倒くさい女って言ってくれたら楽になるのに、、、。
貴方を想うだけで、こんなにも切なくて、苦しくて、孤独で、
泣きたくて、寂しくて、儚いとしても
私は貴方に出会えた事
恋をした事
貴方を愛した事
私は後悔なんてしていない
貴方を私に本当に大切な事、色々教えてくれたから、、、。
仕事場の人から言われた
言い方キツイからもう少しだけ優しく教えてあげて？
私は今教育係という立場。
好きでなった訳じゃないし、やりたくもなかった。
笑顔のない、コミュニケーションもない、ただ業務を淡々とこなす私はキツく見えてしまうのだろう
でもそれを分かってて教育係にしたのは上司だ。
それに私は1度は丁寧に優しく教えてるつもり、、、。
でも、メモも取らず2度目聞かれると言い方がキツくなってしまう。
これは私の悪いクセかな、、、。
なぜメモを取らない？
なぜ理解していないのに返事だけする？
なぜ分からない事をその場で聞かずに放置する？
理解出来ないのは私だけだろうか？
ここは馴れ合いをする場所ではなくて仕事をする場所。
仕事を覚える努力もせず、ただ時間が過ぎるのを待つだけの人なんて、
要らないと思うのは私が冷酷だからだろうか、、、。
なんでだろう。
今更、なんで特別とか大切とか言うの？
優しく抱きしめてほほえまないで。
貴方にフラれてから、すごく苦しんだ。
それでも好きで…
会いたくて…
でも、困らせたくないから。
自分の気持ち、おしころして…。
前に進まなきゃと思って頑張ってきた。
出会いも別れも意味があると思う。
もう２度と逢わないし、
身体を重ねることもないと思ってた。
旦那との会話が減ってすれ違いの日々。
子供を欲しがったわりになにもしない独身気分の旦那。
育児の事、生活の事、色々相談してもテレビばかり見ていて上の空の旦那。
仕事が休みなら好きなだけ寝ている旦那。
起きるまで、出掛けることも許されない。
昼間に買い物を済ませたいのに。
休みくらい子供達と食事をしてほしいのに。
休みのない子育てと介護で終われる日々。
私何のために生きてるの？
絶望の淵にたたされているとき
彼からの突然の連絡。
もう結婚したのだから会ってはいけなかった。
でも、誰かに支えて欲しかった。
まだ忘れられず、心の奥にしまってあった思いが溢れた。
もう２度とないと思っていた幸せな時間。
彼と居るときだけは、何もかも忘れてしまいたい。
次に会える約束なんてない。
でも、私にくれたその時間を大切にしたい。
またねがいつも切ないよ。
もう２度とないかもしれないこの時間。
大切にしたいなんて言わないで。
もう、あなたの元へは戻れない。
もっと早くに気づいて言ってほしかった。
もっと早く迎えに来てくれてたら…。
私も貴方が好き。
運命って残酷。
自分で選んできた人生なんだろうけど、
選択ミスが多すぎる。
勇気が足りない、心の弱い自分が情けない。
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