不倫の果てに

私は家庭がある
夫がいて子供がいて、それなりに幸せだった

そう貴方に出会うまでは

不倫するなんてバカだと思ってた
不倫の果てにどうなろうが自業自得だと思ってた

今でもそう思ってる

だから終わった恋に苦しみ
夫に傷を毎日のように、えぐられても
それも自業自得だと。

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夫の独身時代の借金を返すため
生活を立て直すため
必死で水商売で働いて

色んな闇やプレッシャーに押し潰されそうになりながら、常にナンバー入りするように努力して、

夫に言っても隣りに座っていればいいんだから楽だろ？

家事に育児に仕事に寝る間も惜しむ毎日に疲れてた時、貴方に出会った

悲しい顔やめろよ、と抱きしめてくれた

私笑ってるハズなのに
私の本当の心に気付いてくれたのは貴方だけだった

• << 89 わあ‼️まじで辛いご経験されましたね‼️大丈夫ですか❗早く立ち直れます様に‼️

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不倫が終わりを迎え、
水商売からも足を洗った

そのかわり一日中仕事、仕事、仕事
朝6時には家を出て仕事が終わるのは夜の12時過ぎ。

二つ掛け持ちでその移動中に夫と子供のご飯を1時間で作っておく

仕事が終え帰ってからも洗い物、明日の夫の着替えの準備や保育園の準備、朝ご飯やお弁当の準備。

子供の送迎は仕方なくやってくれているが、私の寝る時間は３時間あればいい。

こんなに忙しくしても、ふとした瞬間に貴方の優しさを思い出す

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同じ曜日の同じ時間帯
職場に買い物に来る貴方

貴方の気まぐれで今週は会えるかな？と期待してしまう

もう貴方に触れる事は二度とないと分かっていても

結ばれる事はないと分かってはいても

それでも、今でも、貴方が好き。

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いつも無表情で冷めた目をしていた
でも時折見せる笑顔

いつも無表情だからこそ
その笑顔に癒やされた

貴方の過去に何があって
貴方の心の闇の深さを
私はまだ知らない

でも１つだけ願うこと

貴方がこれから幸せでありますように

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貴方の側にいたいなら
それは簡単な事

何もかも捨てて貴方の元に行けばいい

でもそれで本当に貴方が幸せになれる？

夫と子供に一生傷を負わせてまで
貴方に慰謝料という形で責任を追わせてまで、

私はずるい、自分がよく分かってる
家庭を捨てる勇気はない
貴方を忘れる術を知らない

私は人を傷つけてばかりだ

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リストカット、根性焼き、、、
もう自分が嫌いで仕方ない

消えたい。

でも子供達のために
今は生きるしかない。

毎日が同じ事の繰り返し
毎日が暗い空
毎日が突き刺す冷たい風

貴方の隣で笑っていられたあの頃が懐かしい

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運命って時に残酷なのかもしれない
偶然って時に残酷なのかもしれない

出会いと別れに意味があるのなら
貴方に出会ったこと
貴方と終わりを迎えたこと

その全てに何の意味があるのだろう？

今でもまだ貴方に恋をしている事に
何の意味を持つのだろう?

こんなに苦しくて切なくて痛くて、

でも貴方と出会わなければ
あんな幸せな気持ちになる事もなかったのかな？

貴方と過ごせた時間
私はとても幸せでした。　
　

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あなたと出逢わなければ、あんなに辛い別れかたをしなくてよかったんだと思う。

いろんな人と愛し合ったけど、なにもかも周りが見えないくらい惹かれたのはあなただけです。
今でもあなたを愛して幸せを願ってます。

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気がつけば、笑顔を失った気がする
最後に笑ったのいつだっけ？

別にそれでもいい、
私が笑顔を失ったところで誰も困らない

いっそのこと、心も失えればいいのに
こんな感情もういらない

悲しみも、苦しみも、痛みも
寂しさも、孤独も、涙も、

全て無くなればいい

毎日同じ事の繰り返しで
何も感じずに生きれたら、どれ程楽だろう？

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不倫する奴が100%悪い
私もそう思ってた。

でも今不倫する側になった時
深く考えさせられた。

本当にそうなの？

物事には必ず理由がある
不倫も例外ではないんだって。

夫には話も聞いてもらえず、
悩みも冷たくあしらわれ、
誰にも相手にされず孤独を感じた時

誰かの優しさに救われる事は私だけが責められる事なの？

誰かの胸で涙を流す事は罪なの？

だからといって、不倫を正当化するつもりもない。心の弱い自分が悪い。

だけどね、もっと夫が話を聞いてくれていたら、

そっと抱きしめてくれていたら、

もっと強い自分でいられたのかな？
って思うよ。

でももう遅いんだ。
何もかも、もう戻れない。

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朝少し寝坊した時、
夫の着替えを出し忘れた時、
朝食を簡単な物にした時、

何か忘れたり、失敗をすれば

決まって夫の口から出る言葉
駄目な親だね。

私は夫にとってどんな存在なの？
家政婦？タダでヤれる風俗嬢？

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貴方に会いたい。

イジワルだけど本当は優しくて
多くは語らないけど聞きたい言葉を形にして、

もう一度貴方に触れたいよ

でも許されないんだよね
そう、分かってるよ。

頭では分かってはいても
心が貴方を求めてる。

• << 31 男と女は難しいですね。 彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。 生きるって難しいです。
• << 32 男と女は難しいですね。 彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。 生きるって難しいです。
• << 33 男と女は難しいですね。 彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。 生きるって難しいです。

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愛してる。
貴方がたった一度だけ言ってくれた

強く抱きしめて、真っ直ぐな眼差しで言葉にしてくれた。

私は今でも忘れられない

１番幸せな時間だった


２人は終わっているのに、
私は今でも貴方の全てを覚えてる

貴方のいつもの香水の匂いも
大きくて暖かい手も
鋭い眼差しも
低くて落ち着く声も

全部全部、今も忘れられずにいる。

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仕事が休みの日も休めない

掃除もしなきゃだし
片付けもしなきゃだし
子供はイタズラばかり、散らかすばかり、

夫が帰ってきて少し散らかっていれば
私が怒られる。

昼間何してたの？

じゃあ一日でいいから一人で育児してみてよ!
心の中でそう呟く。

片付けてもすぐ散らかるんだから、
イタズラして余計な仕事が増えるんだから、、、


私の休日はいつあるんだろ？

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体調悪くて、高熱出ていても
横になる事も許されない。

夫が隣にいても、フラフラしながら育児をこなす。

子供も夫もお腹すいたー！
体調悪いから何かご飯適当に買ってきてくれる？

夫から出る言葉は面倒くさいなー。

じゃあ簡単な物でいいから作ってくれる？

夫から出る言葉は面倒くさいなー。
簡単な物でいいから、作って！

体調悪いって言ってんじゃん！
熱が高くて動くのシンドい言ってんじゃん！

私の事はどうでもいいんだよね。

仕方なく焼おにぎりにしたら
えっ？これだけ？

私ブチギレ、作ったオニギリゴミ箱に捨てて、子供だけ連れファミレスへ。

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状況があまりに自分と似ていて驚きました(TT)とても辛い別れ方されたのですね。でも、忘れる必要はないと思います。自分を大事にしてほしいです

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>> 17
レスありがとうございます。

これからも、どんどんレスして下さると励みになります！

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いっその事嫌われたら、諦めがつくのかな。

あぁ、恋は簡単に終わるんだなって。

でも、今でも貴方は私を追いかけてくれるから、

だからどうしても、諦めきれないんだよ。

貴方が好きでどうしようもない。

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雑踏の中、貴方の面影に振り向いてしまう

背の高い人、
貴方と似た香水、
鋭い目つき、

あぁ、貴方じゃないと、その度に落ち込んでる。

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既婚と分かっても、
大好き。
そう切なそうに呟いた貴方。

貴方はあの時何を思ったのだろう？

今日は土曜日。
貴方に会えたらいいな。

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つらい(´；ω；｀)
自分も不倫なんてありえないと思っていたけど、子育てと家事に追われて誰にも頼れない、旦那のそばで泣けない、家事育児はやって当たり前、ってゆうのが何年も続いて、寝る時間もなくて、いっぱいいっぱいで気持ちの行き場がなくなった時、大丈夫？いつも頑張ってるよね。ってゆう第三者の一言にほんとに救われました。不倫なんて絶対よくないし、どんな終わり方だったとしても幸せになれないのもわかってるけど、一時の幸せ求めてしまっています。主さんの気持ち、痛いくらいわかります。(´；ω；｀)

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>> 22
レスありがとうございます。

親でも人間。
母親でも女。

１番分かってほしい人に分かって貰えないって辛いですよね

SOSを聞いて貰えないって虚しいですよね。

分かって貰えないのに責められる。

だから私はもう自分の感情を言葉にする事は諦めました。

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土日は休みの貴方

貴方は今何してるのかな？
そう考えてしまう。

貴方は今どこにいるのかな？
そう考えてしまう。

もしもう一度貴方と手を繋げたなら、
何処でもいい。

貴方と一緒に歩けるなら、場所なんて何処でもいいよ。

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小さな幸せに何で気づけない？
夫からの言葉

小さな幸せ、、、
子供がいる事？
毎月何とか生活出来る事？
養ってくれる人がいる事？

私には幸せより負担の方が大きいよ

保育園に送迎するだけ
準備するのは私。

節約して毎月カツカツ。
毎月のように、何で金ないの？
じゃあ自分で家計管理してよ!

養ってくれている
私も同じように働いてるよ、育児も家事も負担増で。

分かろうともしてないよね。
頑張っても認められない私に幸せを感じる余裕はない。

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所詮は不倫には終わりが来るんです。まあsex楽しんだことを思い出しながら旦那と楽しみましょう

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物のようにしか扱われない虚しさ。

前触れもなしに、ただ挿れるだけ
出たらお終いの夫。

虚しさしか残らない。

そんな時貴方の温もりを思い出してしまう

優しく抱きしめて、力強くキスをしてくれた。

貴方のくれた愛に涙が止まらない

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貴方と出会えた事
貴方に恋をした事

いつか、そんな恋もあったねって笑える時が来るのかな？

貴方を思い出しても涙が流れなくなる日がくるのかな？

何年後？何十年後?
今は長い長い真っ暗なトンネルの中
抜け出せずにいる。

きっと、ずっと、下を向いて歩く日々。

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分かってたハズなんだ
貴方を好きになっても、いつかは終わりを迎える事。

それでも貴方に恋をした

それでも貴方と一緒にいる時間に幸せを感じた

当たり前のように終わりを迎えた今、
私はまた孤独になる。

もう他の誰かじゃダメで
貴方しかいない。

もうあの頃の私には戻れない。

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私じゃ貴方を幸せには出来ない事分かってる

だから、他の誰かと恋をして幸せになって欲しい

そんな強がりを言っても虚しくなる。


本当は貴方の隣で歩きたいよ
本当は貴方の笑顔を見ていたいよ
本当は貴方と一緒に幸せになりたいよ

そんな叶いもしない私の儚い願い
言葉にもならず、そっと消えていく。

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>> 13 貴方に会いたい。 イジワルだけど本当は優しくて 多くは語らないけど聞きたい言葉を形にして、 もう一度貴方に触れたいよ … 男と女は難しいですね。
彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。
生きるって難しいです。

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>> 13 貴方に会いたい。 イジワルだけど本当は優しくて 多くは語らないけど聞きたい言葉を形にして、 もう一度貴方に触れたいよ … 男と女は難しいですね。
彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。
生きるって難しいです。

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>> 13 貴方に会いたい。 イジワルだけど本当は優しくて 多くは語らないけど聞きたい言葉を形にして、 もう一度貴方に触れたいよ … 男と女は難しいですね。
彼も家に帰ったら貴方の旦那さんと同じかもしれませんよ。
生きるって難しいです。

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貴方と初めて出会ったあの寒い冬が過ぎ

また新しい季節を迎える

丁度１年が経ったかな、、、

でも私の心はまだ凍てつく冬のままだよ

貴方と過ごせた春夏秋冬
全ての季節が愛おしい

貴方が隣にいてくれたから。

花粉がーって辛そうにしていた春

暑いと言いながら一緒に水遊びした夏

一緒に色々なご飯を食べた秋

寒いって言いながらそっと抱きしめてくれた冬

その全てを今でも忘れられない。


私はいつまで貴方を求め、
私はいつまで貴方に恋をしているのだろう？

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今でも大好きです。

貴方からのライン
急にどうしたの？

携帯握りしめ返信出来ずにいる

そう、貴方はいつも突然で
そう、貴方はいつも気まぐれだったね

いつも私の心をかき乱していく

好き好き大好き。
でも返信してはいけない。

そう、二度と貴方に触れないと決めたから。

でも私の心が邪魔をする。


今でも好きと言ってくれた貴方
今でも貴方を求める私

それでも叶う事のない二人の想い

ただ切なくなる、
ただ孤独になる、

私は今日もまた、下を向いてる。

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ありがとう、さようなら、
何も言えずに貴方と終わりを迎えた

貴方と最後に交わした言葉
またね。

そのまたねはもう来ない

貴方は何も言わず抱きしめてくれたのに

貴方は何も言わず涙を拭いてくれたのに

生きる意味を失いそうになっても

どんな理不尽な言葉を聞いても

私、何のために生きてるんだっけ？

貴方がいてくれたから頑張れたよ。

貴方を失った今、生きる意味も失った。

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責めたければいくらでも責めればいい

もう何も言わないよ。
もう何も言い訳しないよ。

もう疲れたんだ。

話を聞いて欲しくて、
ちゃんと向き合って欲しくて、

どんなに伝えても
虚しさしか残らない空返事。

だったら最初から期待しなければいいだけ


あぁ、貴方も同じように辛い過去があったのかな？

無表情で冷めた目

今の私と貴方がリンクする。

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目を閉じて眠る夜
朝が来なければいいと願う

もうこのまま死ねたらと思う

でも嫌でも時間だけは皆平等。

毎日仕事と家事と育児をこなしても
毎日やるのが当たり前

もう眩しい太陽なんて見たくない


貴方と手を繋げていたあの頃

何もかもが楽しかった、幸せだった、


貴方に出逢えた事、間違いじゃ無かったんだよね？

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笑顔笑顔
職場の人からの言葉

あれ？
愛想笑いだけは得意だったはずだけどな

どうやるんだっけ？

愛想笑いさえも出来なくなってる。

いつからだっけ？

どんな言葉も冷めて聞こえる

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キレイ事なんて要らない
中身のない言葉なんて要らない

不倫なんてするものじゃない。
家族のために頑張れ。
幸せにはならないよ。

頭では分かってるよ。
不倫が悪い事も
家族のために生きる事も
不倫した相手と幸せにはなれない事も

ただ心が邪魔をするんだ

そんなキレイ事ばかり並べるなら
私の心を取ってよ
私の心を殺してよ。


そうすれば、キレイ事と理屈だけの人生でしょ？

今の私が欲しいのはそんな言葉じゃない


ただ貴方の温もりが欲しい。

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一枚だけ忍ばせている貴方とのプリクラ
毎日ため息ばかり

だって今の私と違い過ぎるから

笑顔で幸せそうに映る私
いつもの無表情だけど優しい眼をした貴方

今の私には眩しすぎて
今の私には切なすぎて

今はただ涙を流してる。

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いっその事貴方を嫌いになれたらいいのに。

気まぐれだけど
いつも私を優先してくれてた

イジワルだけど
本当は優しかった

無表情だけど
ふとした瞬間私の傍で笑ってくれた


貴方のいい所しか思い出せなくて

貴方を嫌いになる理由がない。

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最近無口だね
夫からの言葉、、、

急にご機嫌とり
どうせ飲みに行くんでしょ？

言葉を飲み込み
そう？と空返事。

無口にさせたのは誰？

話を聞かなかったのは誰？

日常会話も空返事だけだったのは誰？


私に言葉を諦めさせた事に気づいてないね。

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２週間に一度のペースで飲みに行く夫

仕事のうちだよ。


家族で出かける事はしないのにね。

街中で子供を連れて出掛ける家族を見る度に少し羨ましい。

私は好きな所へは行けない。
決まって公園かスーパー、子供を連れていける所にしか行けない。

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まだ好き？
いつもの低くて優しい声で問いかける貴方


私はただ貴方に会えた事が嬉しくて言葉にならず沈黙が流れた

言えよ。
いつものドSな口調で問いかける貴方

好き。
答えるつもりなかったのに、思わず言葉にしてしまった

俺も大好き
そう言って笑顔で私の頭をそっと撫でてくれた。

そう、あの頃のように。

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貴方からの長文のライン。

俺はやっぱり、るかが大好き。
結婚したいって今でも本気で思っています。

でもるかの家庭を壊す事はしたくない。本当は会わない方がいいと分かってるけど、俺はこのままの関係でもいい。るかが離れていかない限り俺は追いかけ続けると思う。

それにもう俺はるか以外好きになれないと思う。

たまに顔を見れるだけでいい
声を聞けるだけでいい。

俺に必要なのはるかだけです。
もう少し好きでいさせて下さい。


涙が溢れた。
貴方を傷つけてばかりだったね。

私じゃ貴方を幸せには出来ないと思ってたのに。

貴方は私だけを必要としてくれてる

貴方は私だけを好きと思ってくれてる


貴方の惜しみない愛に涙が溢れる。

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貴方に返信してしまった

貴方の深くて優しい愛を無視する事なんて出来なかった。

だってまだ貴方に恋をしてるから。


貴方と出会えて幸せです。
これからも、きっとずっと貴方が大好きです。

私は同じ事を繰り返すのだろうか？

貴方を傷つけ、家族を傷つけ
そんな自分が嫌で、自分を傷つけ、

いつまで繰り返すの？

そう、自分でよく分かってる。


でも心に支配される。
心にブレーキが効かない。

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貴方からの電話
いつもの低くて優しい声

あの頃と同じだ
何も変わってない。

優しくて時にイジワルで
甘い声で囁く。

るか大好き。

貴方が名前をその声で呼んでくれた

それだけで幸せを感じた

私も囁く
貴方が大好き。

それだけで貴方が照れ笑いをした

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連絡すれば声を聞きたくなる
声を聞けば会いたくなる
会えば触れたくなる

ねぇ何で？
私も貴方も冷めずにお互い求めてる

長電話も平気でしてくれる優しい貴方

昨日は貴方と話せた事が嬉しくて、なかなか眠れなかった

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こんな弱い自分が嫌いで
リストカットが深くなる。

湯船につけても痛いな。
痛いだけか、、、

このまま死ねたらと願う。

家族を傷つけても
貴方を求めてる弱い自分

貴方を傷つけても
家族を失う勇気のない自分

このまま消えればいいのに

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