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自分の想い。相手の想い。
こんな年で恋愛が成就した。
同性愛という形で。
相手のことはとても好きだし、本気で尽くしたいという気持ちが自然と出る。
相手と一緒に居れば安らげるし、何でも言いたいという気持ちもある。
こちらがメールをすれば、以前は丸一日後なんてザラだったけど、今は数時間後には
返信が来るようになった。だから相手も俺のことを思ってくれてるんだろうという
気持ちにはなっている。
だけど不安。
出会いが普通の場ではないのもあるが告白したとき相手は軽い関係のお付き合いだと
思ってたと言ったこと。そしてお互いどちらかといえば大人しいので会話が多くない
ことだ。何をしていて、何を思ってというのが掴みづらいから不透明に見える。
いまは相手との付き合いが今後３ヵ月、半年、１年と続いていけば解決してくれる
だろうと思っている。それは相手にプレッシャーをかけたり、束縛したくないためだ。
でも本音は今すぐにでも答えが欲しい。そう思っている。
最初は体だけの関係から始まった。
でも付き合っていくうちに心もつながりたいと思った。だから告白をした。
相手からは戸惑いながらもOKをしてくれた。
でも恋愛したことない俺はどう対処すべきか全くわからない。
いや定石なんてないに等しいだろうけど、どう向き合っていけばいいのか分からない。
お互いを知る人が誰もいないのは俺が望んでいる１つでもある。
お互いを知る人がいると色々邪魔が入るから、だからそういう存在は居ない方が楽だからだ。
だからこの状況を少しでも長く保持していたい。
相手はゲイ、昔からゲイの人。俺はバイ、女性にも好意を持てる。
お見合いもした。デートもしたし、セックスもした。こんな風貌なのに告白されたこともある。
でも女性と恋愛になったり結婚したことはない。
俺は相手を好きだが、ただ寂しいから相手が欲しいだけなのでは？という自己疑念を持っている。
相手といると心休まる、何でもしゃべりたくなるというだけで良いのだろうか。
もっと相手を愛していると実感できる行動をすべきじゃないのか？と思うのだ。
お金ではなく態度で、行動でと思うのだ。
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（つづき）
こういう話が毎日のように頭の中を駆け巡っている。
正直、告白する前、キッパリと別れようとも思った。この状態が続くのが
ある意味辛かったから。
正直、こんなこと書いている今も、相手のことを俺自身がどう思い、どこまで
思っているかと尋ねらると、浮ついたことしか言えなそうで正直不安だ。
俺はどこかで相手がいつ離れてもいいように心のどこかでセイフティをかけて
いる。会っていないときはもう他人だと思うように。
でも会うとやはり相手は好きな人なのだ。
このジキルとハイドのような状態になっているのが、本当は辛い。
好きな人だから好きでいいじゃないか。そう思うところはあるのだけど、
中途半端だけど今日はここまで。
読んでくれた方ありがとう。
>> 1
やはり無理かもしれない
正式に付き合い始めて１カ月経つ。
しかし当初から懸念していたお互いの価値観の差、認識のズレが
日に日に増してきているように感じ始めている。
俺は恋愛考は「嗜好品」だ。
甘いものが欲しければケーキを、肉が欲しければ焼肉を
寒ければコートを、暑ければTシャツを
酔いたければお酒を、清涼が欲しければジュースを・・・と言った感じだ
微塵であってもストレスを感じたくない。あるがまま、それが俺が思う理想の恋愛だ。
もちろん俺のこの考え、理想に理不尽さや無茶なところが無いとは全く思ってない。
でもお互いを知ることで色んな不満がでてくる。その不満を超えてこそ、その先に
固い信頼関係などが成り立てると考えている。
理想ばかり言っててもどうにもならないだろうってことは分かってはいる。文字の上では。
でもやっぱり理想の恋愛を目指したいという気持ちが強い。
結論を出すのは１１月と決めている。
だからそれまではどんなことがあっても耐えると決めた。
でも今の状況が続くのなら１１月は辛い決断を迫られそうだ。だから少し焦っている。
どうにかできないものかと。
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