3号の部屋 02

ありがとうございます。
でも、無理なことかも(¬_¬)

今日、彼と会ったんです。
この前のお騒がせな『死にたい』の発端になった彼の言葉もあり
何となくいつもの感じになれない私。

一方彼は、いつも以上に優しく
やたらとベタベタして来て。

最初のラウンドを終え
また、いつもにも増して
後戯が凄いんです。
エロい意味ではなく
愛のある身体への労り。

たまらなくなって涙が出て来て。
行為中も必死に耐えてたんですが
そんなことしないで！って
泣きながら突き放してしまって。

今日は本当にセックスも凄かったですが、
精神的な⤴︎⤵︎⤴︎⤵︎も凄くて。

結論から言えば
この前の死にたい発言の発端。
プライド高い彼は
やはり私から別れを告げられれば引き止めない、らしく。
失いたくは無いけど、私が決めたのなら仕方ない‥と。

でも今日のその私の涙を見て
『絶対に離しちゃいけない』って再認識したらしいんです。

子供達が結婚したら
マンションを買うから
一緒に住んで欲しい
って言われました。

一緒にはなりたいけど
色んな妨げや考えで
離婚自体も、本当はしない方がいいってこと、この前言われてたんです。子供のことを想って。
だから彼の、ある意味プロポーズ？とも取れるその言葉にはビックリして嬉しいはずなのに
現実的になったら
旦那を捨てていいのか？って
物凄く罪悪感が押し寄せて。

老後の介護をするってことになると、
正直、旦那の介護なら勤めとして出来るけど、彼の介護って、出来ればしたくたい、出来れば、そんな状態の彼とは接したくない、見たくない。
いつまでも私の中だけでは、カッコいいイケメンの彼であって欲しいって思いが強くなって、そこまで素直に喜べなかった私が居たんです。

離婚には反対だった３号さんですから、相談したところで、何となく回答は予想はつくんですが、
どうすればいいですか？ではなく
私のこの心のモヤモヤ感、何なんですかね？って。

すぐすく何かが変わるわけじゃないし、答えを出さなきゃなわけでもないけど、120％喜べない私の状態って、何だと思います？

ってこと、聞きたかったです。
聞きたいと言うか
この私の今の状態を話したかっただけなのかも知れません。