男友達への恋

それからも友達として彼の側にいた。

仕事で辛そうな時は話を聞いたり、聞いて

もらったりしてきた。


片想いしてから1年ほどたった今年の夏、急

に彼が近づいてきてくれるようになった。

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その日も膝枕していろんなことおしゃべり

して、帰る時間になって、彼が車のシート

をおこして私に背中を向けた時、とても愛

おしくなって「背中に抱きついてもいー

い？」ってお願いした。

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そんなことしてもらえるとは思まっていな

くて嬉しくて嬉しくて大泣きした。

「なんかすごく可愛くて…」と言ってくれ

てた。


それから何日かしてお互い友達との飲み会

のあと、会うことになった。

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彼はいつものように「膝枕してー」と甘えてきてくれてた。
手の置き場に困ったのか、私の体に抱きつくように膝枕されてた。

私は愛おしくて、愛おしくて、思わずほっぺにチュってしてしまった。

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独身のころは束縛されるのが嫌で付き合う形をとらなかった彼。

それでも女子がよってきたので、困らなかったほどモテてきた人。
私との経験人数が違う。

モテる人のキスはすごくてビックリした。

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今まではキスとかは普通にしてくれて体にも触れてくれる。

私が喜ぶところを探してくれる。

でも、最後まではしてくれない。

ずーっとハグしてもらうことを夢見てて、今はそれ以上してもらえるのに、欲がでてしまう。

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なんで最後までしてくれないの？
面倒なことになるのが嫌だから？
幸せなのなに悲しくなってしまう。

鍛えてる彼にぎゅーって強く抱き締められて、キスされて、体にさわってもらってもう十分なのに、なんでだろ…

「あなたのことが好きだよ。こんなに信頼できる人とはなかなか出会えないよ。一生繋がっていくんだよ。」って時々言ってくれるけど、人間として好きなの？って感じがする。

女性として好きになってほしい。
愛してほしいと思ってしまう。

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友達何人かで行った美術館では、薄暗い所で急に手を繋いできてくれた。

他の友達には分からないように。

まだただの友達だったころ「手を繋いで歩くなんてないわー。」って言われていた彼だからすごく嬉しかった。

彼の方から恋人繋ぎをしてくれて、片想いを忘れそうだった。

幸せだった。

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彼はやっぱり女子に慣れてる。

私だけにしか分からないことをみんなのいる前で言われるのが好き。

他の女子からご飯に誘われたりしていたら
「明日は大切な人との用事があるんですよ。」と言ってくれて、チラッと私の方を見てくれる。

いつもドキドキさせてくれる。

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でもイタズラ好きでもあるので、友達と一緒に乗ってる狭い車の中でみんなに分からないように体に触ってこられるのにはビックリした。

嬉しかったけど、私が運転中とかでも、後部座席から触ってこられて、私は触られるとキスしたくなってしまうし、声が出そうで我慢するのが大変だった。

みんなが起きるんじゃないかとドキドキした。

彼はそんな私を見て喜んでた。

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硬派な彼はどこって感じ。

でも他の女子には硬派だから私にだけだから、素敵だと思ってしまう。

いつもいろんなドキドキをくれて、それに困ったことがあると、駆けつけてくれてとことん守ってくれる。

彼を失いたくない。友達としてでも。

でも、既婚者さん。

早く気持ちを友達に戻さないといつか一番遠い人になるような気がする。

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友達に気持ち戻さないと…っていう気持ちと女性として扱ってほしい気持ちで日々ゆれる。

彼を好きになりはじめの頃、全然女子扱いされなくて淋しかった。

そんな時に職場の先輩から告白された。
「お付き合いしませんか？」って。

彼がいなければ、いったであろうと思う人。

顔も初めてのあった時から、タイプと思っていた人。

先輩としても尊敬できる人。

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でも、その先輩に告白された時、彼と会えなくなると思うと、片思いでも彼の側で生きたいと思った。

先輩には片想いで好きな人がいることを伝えて断った。

先輩に言われて1年。
先輩はお局の先輩からきつく指導されてりする場面でいつもかばってくれた。

生意気にもふってきた女。
でも1年間辛いとき味方でいてくれた。
かっこいい人だなと思った。

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先輩は先月結婚された。
赤ちゃんが出来てすごく幸せそう。

私も赤ちゃんが欲しかった。娘に家族を増やしてあげたい思いがあった。

でも、好きな彼には奥さんがいる。
奥さんとの生活を大切にされてる。

彼との未来はない。

あのとき先輩のところへ行っていたら、彼から離れる勇気が持てたら、もしかしたら先輩と幸せになれていたのかな…

とか考えて、
胸が少しチクっと痛んだ。

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赤ちゃんがほしいけど、
やっぱり欲しいのは彼の赤ちゃんだと思う。

彼にお父さんになる幸せを感じてほしい。

親として生きる喜びを感じてほしい。

でもそれは私との赤ちゃんではない。
奥さんに赤ちゃんが出来ることが彼の幸せ。

わかってる。

そうなった時に私は彼の幸せを喜べるだろうか。

悲しくなってしまうのかな。
多分そーなるな。
彼の幸せを願うのは口先だけの情けない女にきっとなる。

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彼と共通の男友達との飲み会。

彼は「Nさんは、エリ(私)のことことが好きだと思うよ。」と言ってきた。

そして
「なんか知らないけど気持ちがザワザワする。Nさんが、エリに触るから嫌だ。もう男友達の集まりには連れていかない。」と怒ってくれていた。

ヤキモチやいてくれてる？
って聞いたら、

「しらねーよ。ヤキモチなんて今までの人生でなったことがない。でもエリが誰かに触られるのは嫌なんだよ。」

それをヤキモチって言うんですよー。
かわいーな。
と心の中で思った。

少しは女子として必要としてくれてるのかな？少しは好きになってくれたのかな？
って期待してしまう。

でも、どこまでも既婚者さん。
どこまでも片想い。

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いつも彼のできる範囲で守ってくれる。

交通事故なんて起こすとシングルマザーであることをすごく実感して、淋しさや不安が込み上げてくる。

でも、彼がいつも側にいてくれるから乗り越えられた。

私は彼に何をしてあげられるのかな…

私のことで奥さんに隠さないといけないこととか出て来て、苦しい思いもあるのかなと思う。

何度も謝ってきた。

でもその度、「家のことは家のこと。エリとのことはエリとのこと。エリは大切な人なんだよ。」って言ってくれる。

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去年の春、好きになったばかりの頃、既婚者さんのことを好きになったことが苦しくて苦しくて、一度離れようとした。

「こんな信頼しあえる人にはなかなか出会えないよ。昔も大切に思っていた人を失ったよ。心に穴があいたよ。エリさんも僕の心に穴をあけるの？」と悲しそうな顔をされたら離れられなかった。

「線香をたむけられる関係でいたい。」とずーっと繋がっていこうと言ってくれてた。

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私も友達としてでも一生繋がっていたいよ。

でも、彼の人生に私の存在はどうなんだろう。

最後まではしていないけど、彼が大切にされてきた奥さんを裏切ることになってしまってる。

彼の私への優しさ。
愛情とかではない。

そう思うのに
会うとやっぱり触れてしまう。
ハグされたら幸せに思ってしまう。

遠くへ行けば、会わない環境にすれば元の友達に気持ちもどせるのかな。

私が消えたらいーのかな…
いつも考えてる。

でも結局もう少し、もう少しって日々を重ねてる。

私、凛としてないな。ダメな女だな。

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シングルマザーになって、お母さんだけしてて、娘の笑顔にすることだけをいつも考えて、それだけで充分幸せだった。

でも、彼を好きになって、忘れていた淋しさを思い出した。

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好きになったばかりの頃、彼にも
「あたなを好きになって、淋しさを思い出しました。でも、好きになって良かったです。淋しさ以上に人を好きになる気持ちを思い出させてくれたね。ありがと。」と伝えたことがある。

彼は「淋しい思いをさせてごめん。」と言われてた。

私が勝手に片想いしてるんだし、彼が謝ることなんてなにもないのに…

優しい人なんだと思った。

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でも、ただの友達だった頃には私、彼に好き勝手なこといってた。キツイこといってたな。

よく周りの女性から相談をされる彼。
「相談してくる人の話をいつもとことん聞いてきたよ。でも相談してくる人はそのうち僕のことを好きになってくるんですよ。」と言われてた。

私は腑に落ちなくて、
「そんな最後まで優しくできないのなら、本物の優しさでないよ。相談事を聞くなら、相手の女子がそんな気持ちにならないように、奥さんと一緒に聞けばいーじゃん。弱っていたら側にいる人を好きになるでしょ。相手を好きにならせて、最終的には僕はそんなつもりはないですってなるんなら、相手の女子がかわいそう。あなたのやり方は自己満足で生殺しだよ。」と言ったことがある。

私、きつい女。

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彼はわからないよ。と
言われてた。

その時はなんで分からないのー！？

って思ったけど、今は彼の優しさはそんな上部だけのものではなかったことを彼のことを深く知るようになって１年半、私自身が実感してる。

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彼は純粋。

単純に頼ってきた人に手助けをされる。

その時の相手と真っ直ぐに向き合われる人だった。

依存的で周りの友達がみんな敬遠するような女子に対しても長い間相談に乗られていた。その女子が切り返し同じ事を訴えられたとしても聞いてあげていた。

すごいなと思った。
ただ側にいるって相手の人からしたら癒されることだと思う。

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私は他の人と違って相談とかではなく、仕事で凹んでたりする彼が心配になって、母性本能をくすぐられて、いつの間にか彼が気になる人に、大切な人に人になっていってた。

いろんな人の相談事とかを受けてしまう彼。

私は彼を癒せる存在になりたいなぁと思った。

親友になりたいな。
親友ならお別れはないよね。

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彼から離れないとな。

「奥さんにバレて会えなくなることも法律的にできるから怖い」って前に言ったら、
「法律なんて知らねーよ。俺はどんなことになってもエリに会いにいくから。」と言ってくれてた。

でもね、法律で決められたら会えなくなることもあるみたいだよ。
それが私たちの現実なんだよ。

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一番大切な人が一番遠くへ行ってしまう。
そんなことになるなら、友達にもどりたい(;_;)

気持ちを離していくのには他の男の人と友達になるのがいーかなと思った。

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そんな時に何年も前に登録していたメル友会員のサイトから私へのメッセージが入ってた。

離婚して２年ほどして、一瞬淋しくなって登録していたサイトだった。

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直接会った人はいないけど、彼を好きになって苦しいときに話を聞いてくれる年上の人もいたな。

顔も何も知らない人だけど、彼とのこと男の人の意見としていろいろ教えてもらってた。会えないと言う私なのに、親身になって話を聞いてくれてた。

結構頼りにしていたんだけど、結局サイトで知り合った人。だんだん疎遠になって行った。
淋しかったな。

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今回メッセージくれた人は、海上保安庁の人なのかな？
詳しくはわからないけど。
話的にそんな人みたい。

メル友として男の人の意見を聞きたかったんだけど、やっぱり性の対象だよね。

メールでエッチなこと言われてこられて、大きくなってるから見てって言われて困った。

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ノリが悪いけど、好きな人のでないと見れませんと断った。

感じわるいなぁと思ったけど、やっぱり彼を裏切る感じがしてそんなこと出来ないと思った。

彼女でもないのにいつもバカみたい。

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やっぱり、サイトとかでは好きにはなれないよね。

彼への気持ちを友達に戻すのってどうしたらいーんだろ。

大切な人だから失いたくない。

今ごろ奥さんと仲良く過ごされてるのかな…
いーな。
彼に愛されてる奥さんは。

同じ女に生まれて、私って惨めだなって思った。

心だけでもつながりたかったな。
少しでも愛されたかったな。

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