不倫の果てに

ふいに届いた夫あての郵便物

20万円融資しました、との内容


は？私が最も嫌う借金。
その上何の相談もなく、、、

問い詰めると逆ギレ

会社の車ぶつけて一部弁償しなきゃだったんだから、しょーがねーじゃん！

返す宛はあるの？と私


えっ？生活費からちょっと節約すれば返せるっしよ


もう現実を見ようとしない夫には疲れた


私は天を仰ぎ、また夜の仕事するよ


夫は返せない額じゃねーだろ！

と喚き散らす。


毎月毎月どんなに節約しても給料日前は小銭しか残ってないくらいカツカツなの！！

こんな状況で借金なんかされたら、

仕事増やすしかないでしょ！


返してくれれば良いや、と夫の1言


そんなもんか、何の相談もなしに勝手に借金作っても、私が何とかしてくれると本気で思ってる

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>> 101 貴女の人生それでいいの？

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夜の仕事に舞い戻った私

必死で愛想笑いを振りまき

考えろ、考えろ、考えろ、、、


目の前にいる男性が
今何を求めているのか？

色恋は通用する相手なのか？

少ない持ち時間で見極めろ

少ない持ち時間で自分を売れ


私はゼロからまた初めていく


ヘルプ回りなんて

私の小さいプライドが許さない


夜の世界は結果だけが全て

結果がなければお金はついてこない


その第一歩がどれだけ指名を獲得出来るか、、、。

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貴方と連絡を絶ってから1ヶ月が過ぎた


ごめんね、今でも大好きなんだ

でもね、貴方を本当に笑顔に出来るのは私じゃないんだ。

頭の片隅で分かってる、、、


けど、今の関係のままでいいじゃない

たまに会って触れ合う、、、

家庭も壊さず、貴方も失わず、

それでいいじゃん、、、


私は弱いから、二つの想いが交差する。


連絡を絶っても、心は貴方を求めてる


でもね、私から連絡しなければ2人は交わる事はない。

そう思ってた、、、





るか！！

お店の駐車場、遠く後ろで、懐かしくも切なく、私を呼ぶ大好きな声が聞こえた、、

気がした。

気のせいだ、、、

大好きな香りが微かに漂ってきたと同時に振り返ると、、、

大好きな貴方が視界に映る


貴方は私をそっと抱き締めた


急に連絡しなくなって怒ってないの？


大好きなるかに怒る訳ないだろ？

また気が向いたら連絡してくれれば良いよ、俺はずっと待ってるから

でも会いたかった、、、


2人は交わらない運命なのだとしたら
私は偶然は残酷すぎると思った。


2人がもし結ばれる運命なのだとしたら
私は、今までの私自身を壊したいと思った。


今でも私は、貴方に連絡出来ずにいる

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もう、貴方を求めてはいけない

もう、貴方を追いかけてはいけない


もう、貴方を思い出すのは終わりにしよう

もう、貴方の面影を探すのはやめよう


誰も幸せになんて、なれないから、、、


幸せだった貴方と過ごした日々に
そっと蓋をして、、、


暗く閉ざされた世界で

与えられた仮面をして今日も生き抜いていく

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昼間の仕事でも同僚と会話をしなくなった

夜の仕事でも一緒に働く女の子と会話をしなくなった

もう、全てがどうでもいい、、、


昼間は淡々と業務をこなしてれば良い

夜はどうやって目の前の男性が指名してくれるかだけ考えれば良い


無駄話をした所でお金は生まれない。

私に何のメリットもない。


無駄なコミュニケーションなんて

今の私に必要ない


貴方を忘れようとする度に

私の心は凍てついてゆく

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このまま私の心は固く閉ざされてゆく

貴方と触れ合わなくなった今

貴方を忘れようとしている今


私は感情を封じこまれてゆく、、、



孤独に感じる事も、涙を流す事も

なくなった、、、


心から笑う事も、人の痛みに寄り添う事も

なくなった、、、



貴方を失った今の私に

毎日を生きる意味さえない


私は、ただ生かされてる


お金を稼ぎ

家事育児をこなし

気が向いた時にヤれる女として、、、

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もう生きていたくない

リストカットの傷が毎日のように増えてゆく

毎日眠る前にお酒飲んで腕を切り刻んで、起きて仕事の繰り返し


誰も本当の私を必要となんかしていない



ただ愚痴１つ言わず仕事をこなしてくれる人が必要なだけ

私である必要はない


ただ仮面をつけた愛想のいい作り上げられた私が受け入れられるだけ

それは本当の私ではない


夫は家事育児仕事をする私が必要なのであって

本当の私に寄り添う事はない


この狭い日常で、私の居場所は、

私が必要とされる事はない。


私は何のために生きてるの？


その答えは誰も教えてくれない、、、

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きっと、これが最後の恋だと思う

貴方と出会って恋をして

同じ気持ちになって繋がって

貴方に触れる事も無くなった今


貴方と過ごした何もかもが色付いて見えた毎日

きっとこれが、最後の恋だと願った


胸を張って言えるような恋ではなかったけど

でもね、貴方が好きだと胸を張って言えるよ

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いつもの無表情な顔

いつもの冷めた目

これが私の日常になっていく


私は何で生きているの？

ふと考える、、、

私が死んだら、、、。


そう、誰も悲しむ人なんていないじゃん

誰も本当の私なんて必要ないんだから


貴方だったらきっと本当の私をそっと抱きしめてくれるのかな

そう、初めて会ったあの日のように、、、。


生きる意味も、居場所も

冷え切った心さえも

温めてくれるのかな？

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この想いに蓋をしても

溢れる想いを押し殺しても

ただ止めどなく溢れてくる


貴方が好き。

ただ貴方に会いたい。


冷めた日常の中で

苦しいと思う事も、寂しいと思う事も、

私には感情が消えつつある


でも貴方をふと思い出すだけで

感情が溢れ出すの

貴方に触れたい。

そっと抱きしめてほしい。

貴方に会えない事がこんなにも苦しくて、こんなにも寂しくて、こんなにも切ない。、、、と。


貴方を想うだけで色んな感情が渦を巻く



いっその事嫌いって言ってくれたら良いのに、、、。

いっその事面倒くさい女って言ってくれたら楽になるのに、、、。


貴方を想うだけで、こんなにも切なくて、苦しくて、孤独で、

泣きたくて、寂しくて、儚いとしても


私は貴方に出会えた事

恋をした事

貴方を愛した事

私は後悔なんてしていない



貴方を私に本当に大切な事、色々教えてくれたから、、、。

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仕事場の人から言われた

言い方キツイからもう少しだけ優しく教えてあげて？


私は今教育係という立場。

好きでなった訳じゃないし、やりたくもなかった。

笑顔のない、コミュニケーションもない、ただ業務を淡々とこなす私はキツく見えてしまうのだろう


でもそれを分かってて教育係にしたのは上司だ。


それに私は1度は丁寧に優しく教えてるつもり、、、。

でも、メモも取らず2度目聞かれると言い方がキツくなってしまう。

これは私の悪いクセかな、、、。


なぜメモを取らない？

なぜ理解していないのに返事だけする？

なぜ分からない事をその場で聞かずに放置する？


理解出来ないのは私だけだろうか？


ここは馴れ合いをする場所ではなくて仕事をする場所。

仕事を覚える努力もせず、ただ時間が過ぎるのを待つだけの人なんて、

要らないと思うのは私が冷酷だからだろうか、、、。

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もう、疲れた、、、

何もかもどうでも良くなってきた


平然と通り過ぎる見知らぬ人もまた

何かしらの悩みを抱えているのだろうか？


もう今夜大量の睡眠薬を酒で流しこもうかな？


せめて夢の中でだけていい

貴方に抱きしめられたい、、、



死ねたらこんな想いする事もないだろう

毎日腕を切り刻む事も、

毎日貴方を想っては　もがく事も、

毎日与えられた仮面で必死になる事も、


せめて夢の中で貴方に会いたい。

せめて夢の中でだけていい。


愛しい貴方に触れさせて下さい

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なんでだろう。

今更、なんで特別とか大切とか言うの？
優しく抱きしめてほほえまないで。

貴方にフラれてから、すごく苦しんだ。
それでも好きで…
会いたくて…
でも、困らせたくないから。

自分の気持ち、おしころして…。
前に進まなきゃと思って頑張ってきた。

出会いも別れも意味があると思う。

もう２度と逢わないし、
身体を重ねることもないと思ってた。


旦那との会話が減ってすれ違いの日々。
子供を欲しがったわりになにもしない独身気分の旦那。
育児の事、生活の事、色々相談してもテレビばかり見ていて上の空の旦那。
仕事が休みなら好きなだけ寝ている旦那。
起きるまで、出掛けることも許されない。
昼間に買い物を済ませたいのに。
休みくらい子供達と食事をしてほしいのに。


休みのない子育てと介護で終われる日々。
私何のために生きてるの？


絶望の淵にたたされているとき
彼からの突然の連絡。
もう結婚したのだから会ってはいけなかった。

でも、誰かに支えて欲しかった。
まだ忘れられず、心の奥にしまってあった思いが溢れた。

もう２度とないと思っていた幸せな時間。
彼と居るときだけは、何もかも忘れてしまいたい。
次に会える約束なんてない。
でも、私にくれたその時間を大切にしたい。
またねがいつも切ないよ。
もう２度とないかもしれないこの時間。

大切にしたいなんて言わないで。
もう、あなたの元へは戻れない。
もっと早くに気づいて言ってほしかった。
もっと早く迎えに来てくれてたら…。

私も貴方が好き。

運命って残酷。

自分で選んできた人生なんだろうけど、
選択ミスが多すぎる。
勇気が足りない、心の弱い自分が情けない。

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誰かを傷つけてまで誰かを想うコトは
愛と呼ぶのだろうか？


貴方を忘れようとする度に心に貴方が刻まれていく

貴方には幸せになって欲しいと願う度に貴方の笑顔を独り占めしたいと思う

貴方を想うだけで苦しくて孤独で切なくて、心が壊れそうになる。

貴方を想うだけで暖かくて優しくて眩しくて、心に幸せが溢れ出す


貴方の笑顔も、温かくて大きい手も、いつもの香水の匂いも

少し意地悪な時も、少し時間にルーズな所も、気分屋な所も

私の知る貴方の全てが愛しい


私のこの想いは愛と呼ぶのだろうか？


誰かを傷つけてまで人は誰かを本当に愛する事が出来るのだろうか？


誰か私のこの想いに名前を下さい

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仕事をしている時ふと、貴方のつけているいつもの香水の匂いがした

ん？気のせいか、、、


貴方と同じ香水を付けている同僚はいない

疲れてるのかな、、、

また貴方を思い出し泣きたくなるよ、、、

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突然貴方から届いたメッセージ

読んだ私の時間が止まった、、、


るかさんでしょうか？

カズヒコの友人の大谷と申します

実は先程カズヒコが交通事故で亡くなりました


るか、愛してる。

何度も貴方のお名前を言い残し息を引き取りました

携帯のほうにお名前があったので勝手ながら連絡させて頂きました


カズヒコとはお知り合いでしょうか？



声を上げて泣いた。

あれは、気のせいなんかじゃなかった


私に霊感なんてないけど、

あれは確かに貴方のいつもの香水の香りだった


最後に私に会いに来てくれたの？


こんな形で最後になるなんて、、、


運命って本当に残酷すぎるよ

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貴方がこの世にいなくなっても、いつもの日常が私を取り巻く

1日中仕事に追われ、家に帰っても育児と家事が当たり前の如く待ってる


この同じ空の下で貴方も生きてる

そう無意識に思ってたから今まで頑張れたのかもしれない


貴方には永遠に会える事はない

貴方には永遠に触れる事はない

貴方の言葉も聞ける事はない。


そう、永遠に、、、。


でもまだ実感がないんだ


もしかしたら、何かの間違いかもしれない。

もしかしたら、貴方はまだ何処かに居るかもしれない、イジワルな笑みを浮かべて、、、。



貴方の死を受け入れられない心は、

現実から目を背けている。

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何もかもイヤになって

心が悲鳴を上げる度に、

どこからか貴方の香水の匂いが漂ってくる


貴方の温もりが背中に伝わってくる


まるで私をその大きい腕で抱きしめるかのように



貴方はまだ側にいるの？

貴方はまだ私に触れてくれるの？



ずるいよ、私はもう貴方に触れる事も出来ないのに、、、。

声を聞く事すら出来ないのに。


私はまた大きな過ちを犯してしまったのだろうか？

私はまた選択するべき道を間違えてしまったのだろうか？

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